Восприятие мира — только ловушка ума. Как выбраться из плена своих убеждений?

Стивен Кови считал, что истинное величие – это такой успех, который сопровождает настоящий вклад человека. Напротив же, внешние признаки успеха – положение в обществе, популярность, имидж – это суть величие ложное. И когда вы наблюдаете за поступками и поведением знаменитостей, известных спортсменов, крупных боссов, киноактеров и прочей подобной публики, вы видите блеск ложного величия.

Истинное величие – оно внутри, оно не бросается в глаза. Истинное величие – в самой сути человека. Величие ложное носит внешний характер. Жизнь многих из нас полна проблем, разочарований, неудовлетворенности. Но то, что выдается за «решение», на самом деле – лишь некие поверхностные средства. Книга «Быть, а не казаться» предлагает настоящее исцеление в мире, где правят обезболивающие.

Перепрограммируем мышление

«Че­ловек не мо­жет пос­ту­пать пра­виль­но в од­ном и пы­тать­ся дей­ство­вать неп­ра­виль­но в дру­гом. Жизнь – не­дели­мое це­лое», – Ма­хат­ма Ган­ди.

На­ше по­веде­ние за­висит от на­ших пред­став­ле­ний о ми­ре. Эти пред­став­ле­ния мо­гут быть ду­хов­ной тюрь­мой, не поз­во­ля­ющей нам стать людь­ми прин­ци­пов. Ес­ли мы счи­та­ем, что лож­ное ве­личие важ­нее ис­тинно­го, то у нас не ос­та­ет­ся на­деж­ды дос­тичь ис­тинно­го ве­личия.

Эта гла­ва по­может ра­зоб­рать­ся в тех сис­те­мах пред­став­ле­ний и убеж­де­ний, ко­торые не поз­во­ля­ют лю­дям выб­рать­ся из этой тем­ни­цы, что­бы из­ме­нить­ся. Про­читав ее, вы уз­на­ете, как ра­зор­вать око­вы.

Не­дав­но я был на Га­вай­ях и лю­бовал­ся из гос­ти­нич­но­го но­мера ве­лико­леп­ным рас­све­том. В тот мо­мент мне на па­мять приш­ли строч­ки из кни­ги Дей­ла Кар­не­ги:

Два че­лове­ка смот­ре­ли сквозь тю­рем­ную ре­шет­ку. Один ви­дел грязь, дру­гой ви­дел звез­ды.

То, что мы ви­дим в кон­крет­ных об­сто­ятель­ствах, в зна­читель­ной ме­ре оп­ре­деля­ет­ся тем, на что мы смот­рим. Мы мо­жем уви­деть лишь грязь и тю­рем­ную ре­шет­ку или сол­нце, лу­ну и звез­ды.

Я знаю мно­гих из тех, кто чувс­тву­ет се­бя уз­ни­ком сво­их со­ци­аль­ных ро­лей, сво­их от­но­шений, кто и на ра­боте, и до­ма ощу­ща­ет дис­ба­ланс. При этом ок­ру­жа­ющие их тю­рем­ные ре­шет­ки не­ося­за­емы, а пре­пятс­твий к то­му, что­бы ви­деть звез­ды, прак­ти­чес­ки не су­щес­тву­ет.

Четыре основные причины

Так что же удер­жи­ва­ет нас за ре­шет­кой, зас­тавляя ви­деть грязь, а не звез­ды? У этой проб­ле­мы есть че­тыре при­чины.

1. Эмо­ци­ональ­ная тюрь­ма

Ког­да мы ра­зоча­ровы­ва­ем ко­го-то­ или с кем-то не сог­ла­ша­ем­ся, этот че­ловек час­то клей­мит нас и зак­лю­ча­ет в свою ду­хов­ную тюрь­му. Мы мо­жем на­жать на бо­левую точ­ку, ос­корбить, уни­зить, оби­деть дру­гого че­лове­ка. И хо­тя в тот мо­мент нам мо­жет ка­зать­ся, что мы пра­вы и что этот че­ловек зас­лу­жива­ет та­кого от­но­шения, он ви­дит про­ис­хо­дящее ина­че, по­это­му ос­кор­бля­ет­ся, выс­тра­ива­ет сте­ны и за­пира­ет нас в тю­рем­ной ка­мере, уве­шан­ной яр­лы­ками. На яр­лы­ках на­писа­но то, что он ду­ма­ет об обид­чи­ке: «Он ме­ня не­нави­дит. Я не мо­гу ему до­верять. Он во влас­ти пре­дубеж­де­ний. Он нес­пра­вед­лив». И ес­ли кто-то ви­дит вас та­ким, как на­писа­но на яр­лы­ке, он бу­дет от­но­сить­ся к вам со­от­ветс­твен­но.

Каж­дый раз, ког­да я в гне­ве или раз­дра­жении нас­ту­паю на бо­левую точ­ку дру­гого че­лове­ка, я ос­кор­бляю его чувс­тва. Гор­дость удер­жи­ва­ет ме­ня от то­го, что­бы вов­ре­мя из­ви­нить­ся, и от­но­шения ста­новят­ся на­тяну­тыми. Ес­ли я пос­та­ра­юсь вес­ти се­бя луч­ше, но так и не приз­наю сво­ей ошиб­ки и не поп­ро­шу про­щения, ос­кор­блен­ный че­ловек по-преж­не­му бу­дет от­но­сить­ся ко мне нас­то­рожен­но. Я оби­дел его, я ра­нил его чувс­тва, по­это­му он за­нима­ет обо­рони­тель­ную по­зицию, с по­доз­ре­ни­ем вос­при­нимая мое но­вое по­веде­ние. Ни один из мо­их пос­тупков не из­ме­нит его мне­ние обо мне, по­тому что я уже на­хожусь внут­ри выс­тро­ен­ной им для ме­ня тюрь­мы. Ее сте­ны и ре­шет­ки – это эмо­ци­ональ­ные яр­лы­ки, ко­торы­ми он ме­ня наг­ра­дил.

Имен­но по­это­му мы не­ред­ко ви­дим лю­дей, ко­торые в кон­це ра­боче­го дня не­сут­ся к сво­им ав­то­моби­лям, что­бы вер­нуть­ся в свою так на­зыва­емую нас­то­ящую жизнь. В де­ловой жиз­ни они на­ходят­ся под столь ужас­ным кон­тро­лем, ими нас­толь­ко убий­ствен­но уп­равля­ют, что они стре­мят­ся как мож­но ско­рее выр­вать­ся из этой сре­ды и ока­зать­ся в той об­ста­нов­ке, ко­торая име­ет для них вы­сокую цен­ность.

Ре­шение. Зап­ла­тить, что­бы выр­вать­ся из тюрь­мы. Толь­ко приз­нав, что я не прав, поп­ро­сив про­щения и по­лучив его, я смо­гу выб­рать­ся из зас­тенков.

2. По­иск ви­нов­ных

Лю­ди склон­ны ис­кать ви­нов­ных, от­ме­чать мик­роско­пичес­кие про­махи дру­гих и не ви­деть собс­твен­ных ги­гант­ских оши­бок. Фо­куси­ру­ясь на чу­жих ошиб­ках, мы на­ходим объ­яс­не­ния и оп­равда­ния сво­им собс­твен­ным. Пы­та­ясь ис­пра­вить дру­гого че­лове­ка, мы по­нима­ем, что это не ра­бота­ет. Нес­мотря на то что мы мо­жем быть пра­вы, мы неп­ра­виль­но под­хо­дим к ре­шению воп­ро­са: ос­кор­бля­ем, от­верга­ем, оби­жа­ем, уг­ро­жа­ем. Гнев, по­лыха­ющий в на­шем взо­ре, зат­ме­ва­ет на­ши собс­твен­ные ошиб­ки. Лож­ны­ми мо­гут быть и на­ши суж­де­ния. Мы мо­жем поп­росту про­еци­ровать на дру­гого че­лове­ка свои не­дос­татки или оши­боч­но при­нимать внеш­нее за внут­реннее. Са­мо­оп­равда­тель­ная мо­тива­ция мо­жет отоз­вать­ся ты­сяча­ми не­гатив­ных мо­мен­тов в каж­дом из жиз­ненных ас­пектов.

Ре­шение. Преж­де все­го ра­ботай­те над со­бой. Пер­вый шаг к улуч­ше­нию лю­бой слож­ной си­ту­ации – ра­бота над собс­твен­ны­ми ошиб­ка­ми. Ус­тра­нив свои ошиб­ки, вы смо­жете луч­ше по­нять, как по­мочь дру­гим. Ден­нис Джафф в сво­ей кни­ге «Бе­рись за эту ра­боту и лю­би ее» (Take This Job and Love It) со­вето­вал из­бавлять­ся от пси­холо­гии жер­твы, брать на се­бя от­ветс­твен­ность, ли­цом к ли­цу встре­чать проб­ле­мы и ли­бо ме­нять ра­боту, ли­бо са­мос­то­ятель­но ини­ци­иро­вать пе­реме­ны и на­чинать лю­бить свою ны­неш­нюю ра­боту.

3. Де­фицит­ный сце­нарий

Лю­ди с де­фицит­ным мыш­ле­ни­ем убеж­де­ны, что на све­те су­щес­тву­ет лишь один пи­рог и что ес­ли кто-то возь­мет се­бе ку­сочек, то им дос­та­нет­ся мень­ше. Та­кая по­зиция ве­дет к мыш­ле­нию в ду­хе «вы­иг­рал/про­иг­рал»: ес­ли ты вы­иг­ры­ва­ешь, про­иг­ры­ваю я, а я не мо­гу это­го до­пус­тить.

Де­фицит­ное мыш­ле­ние име­ет нес­коль­ко ис­точни­ков:

• детс­тво, ког­да ре­бенок пос­тавлен в та­кие ус­ло­вия, что вы­нуж­ден пы­тать­ся хо­рошим по­веде­ни­ем зас­лу­жить лю­бовь, – в ре­зуль­та­те стра­да­ет его са­мо­оцен­ка;
• срав­не­ние с дру­гими, с ко­торым мы стал­ки­ва­ем­ся в шко­ле и на ра­боте, – в ре­зуль­та­те фор­ми­ру­ет­ся лич­ность, чье от­но­шение к се­бе ос­но­вано на срав­не­нии;
• кон­ку­рен­ция в семье, шко­ле, на ра­боте, в спор­те и об­щес­твен­ной жиз­ни.

Мы стра­да­ем от де­фицит­но­го мыш­ле­ния в че­тырех сфе­рах.

В лич­ной. Де­фицит­ный сце­нарий глу­боко уко­реня­ет­ся в на­шей жиз­ни. Мы смот­рим на мир сквозь приз­му де­фици­та и ви­дим его ис­ка­жен­но.

В меж­личнос­тной. Па­радиг­ма де­фици­та тран­сли­ру­ет­ся в на­ших бра­ках и ра­бочих вза­имо­от­но­шени­ях. В кри­тичес­кие мо­мен­ты она зас­тавля­ет нас мыс­лить в ду­хе «вы­иг­рал/про­иг­рал», что оп­ре­деля­ет сдел­ки с кли­ен­та­ми, вза­имо­от­но­шения с пос­тавщи­ками и т. д.

В сфе­ре ли­дерс­тва. Мы не хо­тим де­лить­ся властью. Нам ка­жет­ся, что ес­ли де­леги­ровать ко­му-то пол­но­мочия, у нас их ста­нет мень­ше.

Лич­ность, взра­щен­ная на срав­не­ни­ях, всег­да бу­дет ви­деть се­бя не­пол­но­цен­ной, ли­шен­ной че­го-ли­бо. За­хочет ли она де­лить­ся при­былью или до­ходом? За­хочет ли де­лить­ся приз­на­ни­ем? За­хочет ли де­лить­ся зна­ни­ями? Нет, по­тому что зна­ния, приз­на­ние, до­ход – все это власть.

В ор­га­низа­ци­он­ной сфе­ре. Де­фицит­ное мыш­ле­ние про­яв­ля­ет­ся в прин­ци­пе «вы­иг­рал/про­иг­рал». Мы конс­тру­иру­ем струк­ту­ры в за­виси­мос­ти от то­го, как ви­дим мир. Мож­но при­лагать лю­бые уси­лия, что­бы под­нять дух ком­па­нии, но ес­ли струк­ту­ра пос­тро­ена так, что боль­шинс­тво ока­зыва­ет­ся в про­иг­ры­ше, сот­рудни­ки ста­новят­ся ци­нич­ны­ми и не же­ла­ют при­нимать ре­аль­но­го учас­тия.

Ре­шение. Ис­поль­зо­вание под­хо­да «вы­иг­рал/вы­иг­рал» и изо­биль­ное мыш­ле­ние. Лю­ди с изо­биль­ным мыш­ле­ни­ем ви­дят мир ина­че. Они ве­рят, что пи­рогов бо­лее чем дос­та­точ­но и что они всег­да мо­гут рас­счи­тывать еще на один ку­сок. Та­кой нас­трой ве­дет к мыш­ле­нию в ду­хе «вы­иг­рал/вы­иг­рал».

Од­на­ко че­ловек, мыс­ля­щий ка­тего­ри­ями «вы­иг­рал/про­иг­рал», в лю­бой мо­мент спо­собен прев­ра­тить «вы­иг­рал/вы­иг­рал» в при­выч­ное ему «вы­иг­рал/про­иг­рал». Лишь тот, ко­го от­ли­ча­ет изо­биль­ное мыш­ле­ние, спо­собен ра­зор­вать зам­кну­тый круг де­фицит­но­го мыш­ле­ния и па­радиг­мы «вы­иг­рал/про­иг­рал». У та­ких лю­дей хо­рошо раз­ви­то чувс­тво са­мо­ува­жения, и при этом они ува­жа­ют дру­гих, де­монс­три­ру­ют им свое со­чувс­твие и лю­бовь.

Не су­щес­тву­ет та­кого по­нятия, как ор­га­низа­ци­он­ное по­веде­ние, – есть лишь ин­ди­виду­аль­ное по­веде­ние. По­доб­но боль­шинс­тву, мне то­же приш­лось из­ме­нить де­фицит­ное мыш­ле­ние на изо­биль­ное. Что мне по­мог­ло? Фор­му­лиро­вание ве­ликой мис­сии, а так­же сос­ре­дото­чение на том, что пра­виль­но, а не на том, кто прав. Лю­ди спо­соб­ны из­ме­нить свое мыш­ле­ние от де­фици­та к изо­билию, и они ме­ня­ют его. Ган­ди суж­де­но бы­ло стол­кнуть­ся с уни­жени­ем, нуж­дой, стра­хом и не­дове­ри­ем. Ему уг­ро­жали, он был из­го­ем. Но, об­ре­тя свою жиз­ненную цель, он смог пре­одо­леть эти чувс­тва и по­вес­ти лю­дей за со­бой.

4. Дис­ба­ланс ро­лей

Не сто­ит да­же пы­тать­ся внес­ти в свою жизнь рав­но­весие, ес­ли вы иг­ра­ете слиш­ком мно­го ро­лей, и все они тре­бу­ют боль­шой от­да­чи. Те, кто стро­ит жизнь вне прин­ци­па ба­лан­са, не­мину­емо по­тер­пят крах.

Боль­шинс­тво лю­дей по­лага­ют, что они спо­соб­ны спра­вить­ся с по­терей ба­лан­са. Но они об­ма­ныва­ют и се­бя, и дру­гих. Это про­яв­ля­ет­ся ты­сячей и од­ним спо­собом. Я пол­ностью сог­ла­сен с выс­ка­зыва­ни­ем Ган­ди: «Че­ловек не мо­жет пос­ту­пать пра­виль­но в од­ном и пы­тать­ся дей­ство­вать неп­ра­виль­но в дру­гом. Жизнь – не­дели­мое це­лое». Не­воз­можно не пре­неб­ре­гать семь­ей, ра­ботая по во­сем­надцать ча­сов в день, по­это­му не­чего удив­лять­ся, что ва­ши се­мей­ные от­но­шения стра­да­ют. Не­воз­можно тра­тить вре­мя на об­ще­ние в со­ци­аль­ных се­тях, не жер­твуя сво­им здо­ровь­ем и про­дук­тивностью. Про­шу ме­ня прос­тить, но ре­аль­ность имен­но та­кова.

Все мы жи­вем под прес­сингом раз­ных сил, ко­торые мо­гут на­рушить наш ба­ланс, осо­бен­но ес­ли у нас нет по­нима­ния це­ли. Но ос­новной воп­рос ос­та­ет­ся не­из­менным: что мы ви­дим – грязь или звез­ды?

Ре­шение. Во-пер­вых, дос­той­но при­мите факт по­тери ба­лан­са и рас­смат­ри­вай­те его в дол­госроч­ной пер­спек­ти­ве. Все мы про­ходим в жиз­ни че­рез раз­личные эта­пы, и хо­тя по­рой мы страс­тно же­ла­ем, что­бы в оп­ре­делен­ный мо­мент на­ша жизнь бы­ла бо­лее сба­лан­си­рован­ной, ку­да важ­нее сох­ра­нять дол­говре­мен­ный ба­ланс. Дис­ба­ланс се­год­ня мо­жет быть впол­не ес­тес­твен­ным и да­же не­об­хо­димым в пер­спек­ти­ве не­дели, ме­сяца, го­да. На дос­ти­жение вы­соких це­лей тре­бу­ют­ся го­ды нап­ря­жен­но­го тру­да. Мож­но на не­кото­рое вре­мя пол­ностью сфо­куси­ровать­ся на ра­бочем про­ек­те. Но ес­ли вы по­ложи­те всю ва­шу жизнь на ал­тарь од­ной ро­ли, будь то ра­бота или уче­ба, ос­таль­ное – семья, друж­ба, здо­ровье – не­мину­емо раз­ру­шит­ся. Ес­ли вре­мя от вре­мени вам все же при­ходит­ся фо­куси­ровать­ся на чем-то од­ном, жер­твуя дру­гим, не ис­пы­тывай­те чувс­тво ви­ны и пом­ни­те о дол­говре­мен­ной пер­спек­ти­ве.

Во-вто­рых, вов­ле­кай­те ок­ру­жа­ющих в зна­чимую для вас де­ятель­ность.Я встре­чал лю­дей, до та­кой сте­пени пог­ло­щен­ных по-нас­то­яще­му важ­ны­ми для них про­ек­та­ми, что они пре­неб­ре­гали всем и все­ми. Они за­быва­ли о семье, у них не бы­ло об­щес­твен­ной жиз­ни, они поч­ти не от­ды­хали и да­же от­ка­зыва­ли се­бе в еде и удо­воль­стви­ях. По­рой имен­но та­кая от­да­ча и тре­бу­ет­ся, но ес­ли вам удас­тся вов­лечь близ­ких и дру­зей в зна­чимый для вас про­ект, они не бу­дут чувс­тво­вать се­бя по­кину­тыми и бро­шен­ны­ми. Нап­ро­тив: они ощу­тят соп­ри­час­тность и да­же вдох­но­вение. Вов­ле­кай­те семью в свою де­ятель­ность. Поз­воль­те близ­ким раз­де­лить свою мис­сию и ви­дение. Я всег­да ста­ра­юсь пос­ту­пать имен­но так: ли­бо приг­ла­шаю близ­ких в де­ловые по­езд­ки, ли­бо прив­ле­каю их к ра­боте ка­ким-то иным об­ра­зом.

В-треть­их, вы­рабо­тай­те об­щее ви­дение же­ла­емо­го ре­зуль­та­та. Ка­ким бу­дет тур­не, ес­ли каж­дый из его учас­тни­ков пред­по­лага­ет раз­личные пун­кты наз­на­чения? Так про­ис­хо­дит, ес­ли лю­ди пло­хо или не до кон­ца ин­форми­рова­ны. Не ос­тавляй­те их в не­веде­нии, ина­че они бу­дут при­нимать ре­шения и пос­ту­пать, не имея чет­ко­го ви­дения. Об­щее ви­дение слож­ных, зна­читель­ных про­ек­тов и це­лей поз­во­ля­ет ус­тра­нить лю­бые мел­кие не­дора­зуме­ния. Лю­ди, раз­де­ля­ющие об­щую ве­ликую цель, под­чи­ня­ют ей свое эго. В стрем­ле­нии сде­лать об­щее де­ло их сер­дца, умы и го­лоса сли­ва­ют­ся во­еди­но.

В-чет­вертых, соз­дай­те до­пол­ни­тель­ную ко­ман­ду. Ес­ли вы хо­тите быть ли­дером, пе­рес­тань­те быть ме­нед­же­ром. Боль­шинс­тво се­мей и ком­па­ний стра­да­ют от то­го, что ими боль­ше уп­равля­ют, чем ру­ково­дят. Ко­неч­но, воз­можно и про­тиво­полож­ное: вы – преж­де все­го ли­дер, а об уп­равле­нии и ду­мать за­были. Не­сом­ненно, не­об­хо­димы как ме­нед­жмент, так и ли­дерс­тво. В сво­ем де­ле я был преж­де все­го ли­дером и заб­ро­сил ме­нед­жмент, так что моя ком­па­ния на­чала нес­ти серь­ез­ные фи­нан­со­вые по­тери. Мне приш­лось соб­рать до­пол­ни­тель­ную ко­ман­ду, ко­торая хо­рошо раз­би­ралась в фи­нан­со­вом ме­нед­жмен­те. Но­вая ко­ман­да сра­зу же сде­лала так, что мои силь­ные сто­роны ста­ли бо­лее про­дук­тивны­ми, а мои сла­бос­ти – нез­на­читель­ны­ми. Боль­шинс­тво из нас хо­тели бы ви­деть вок­руг се­бя сво­их кло­нов, но нам преж­де все­го сле­ду­ет ок­ру­жать се­бя те­ми, кто от нас от­ли­ча­ет­ся, – те­ми, кто не за­висит от нас эмо­ци­ональ­но, кто уве­личи­ва­ет на­шу си­лу и ни­вели­ру­ет на­ши сла­бос­ти.

В-пя­тых, ка­ким бы цен­ным ни бы­ло ва­ше вре­мя, уде­ляй­те его тем, кто вам до­рог, и то­му, что вам до­рого. Лю­бой ли­дер бо­рет­ся за сох­ра­нение рав­но­весия, пы­та­ясь раз­де­лить вре­мя меж­ду слиш­ком мно­гими за­дача­ми. Мне труд­но за­нимать­ся твор­чес­твом, по­тому что я дол­жен про­из­но­сить слиш­ком мно­го ре­чей и при­сутс­тво­вать на слиш­ком мно­гих встре­чах. Имен­но по этой при­чине мой дом для ме­ня – неч­то вро­де при­род­но­го за­повед­ни­ка, где я мо­гу спо­кой­но тво­рить или без по­мех про­водить вре­мя с семь­ей. Я за­ранее пла­нирую для се­бя это вре­мя – как вре­мя, ко­торое я уде­ляю са­мым вы­соким цен­ностям. Не­кото­рые из се­мей­ных дел и со­бытий я пла­нирую на два го­да впе­ред и ста­ра­юсь, что­бы нич­то не на­руша­ло эти пла­ны.

В-шес­тых, пусть то, что важ­но для до­рогих вам лю­дей, ста­нет важ­ным и для вас. Ког­да я до­ма, я ста­ра­юсь пол­ностью пос­вя­щать се­бя же­не и де­тям. Я поз­во­ляю им уп­равлять мною и мо­им вре­менем. Я де­лаю то, че­го они от ме­ня хо­тят. Нап­ри­мер, я не та­кой уж боль­шой пок­лонник голь­фа, но мои сы­новья лю­бят гольф, и я иг­раю с ни­ми, по­тому что люб­лю их.

Ког­да рос­ли мои сы­новья и до­чери, я об­на­ружил, что по­рой луч­шее, что я мо­гу для них сде­лать, – прос­то быть ря­дом. Не ру­ково­дить ими, не нап­равлять, а прос­то быть с ни­ми и для них. Че­рез не­кото­рое вре­мя мои де­ти са­ми на­чина­ли го­ворить со мной о том, что их вол­но­вало. Но преж­де я дол­жен был дать им по­нять, что я ря­дом с ни­ми не толь­ко фи­зичес­ки, но и ду­хов­но. Ва­ши де­ти до­верят­ся вам, ес­ли вы от­кро­ете им свои уши и сер­дца, зак­ро­ете рот и бу­дете ря­дом с ни­ми здесь и сей­час.

Практические советы

За­пиши­те в свой днев­ник от­ве­ты на сле­ду­ющие воп­ро­сы:

1. Ка­залось ли вам ког­да-ли­бо, что вы по­пали в ло­вуш­ку, что ва­ша сво­бода ог­ра­ниче­на?
2. Что удер­жи­ва­ет вас в этой тюрь­ме, что зас­тавля­ет вас ви­деть грязь, а не звез­ды?
3. Что слу­жит при­чиной ощу­щения, что вы заш­ли в ту­пик и не мо­жете про­дол­жать дви­жение впе­ред?

На­веши­вали ли на вас неп­ри­ят­ные яр­лы­ки? Ка­кое вли­яние это ока­зыва­ло на ва­ши пос­тупки? При­ходи­лось ли вам на­веши­вать не­кор­рек­тные яр­лы­ки на ко­го-ли­бо в про­фес­си­ональ­ной или лич­ной сфе­рах жиз­ни? Сде­лай­те се­год­ня один шаг, пусть не­боль­шой, что­бы ус­тра­нить не­гатив­ное вли­яние этих яр­лы­ков.

Дай­те пись­мен­ный от­вет на сле­ду­ющие воп­ро­сы:

1. Вы об­ла­да­ете изо­биль­ным мыш­ле­ни­ем?
2. Вы дей­стви­тель­но хо­тите де­лить приз­на­ние, при­быль с дру­гими людь­ми? Вы го­товы де­лить­ся зна­ни­ями?
3. Как вам ка­жет­ся, в от­дель­ных ас­пектах вам свой­ствен­но де­фицит­ное мыш­ле­ние?
4. Най­ди­те хо­тя бы од­ну воз­можность раз­де­лить с кем-то зна­ния, при­быль или приз­на­ние и сде­лай­те это. Что вы пос­ле это­го по­чувс­тво­вали?

Пос­та­рай­тесь быть боль­ше ли­дером, чем ме­нед­же­ром. Мно­гие ком­па­нии и семьи стра­да­ют от чрез­мерно­го уп­равле­ния, а ли­дерс­тва им не хва­та­ет. Что кон­крет­но вы мо­жете сде­лать уже се­год­ня, что­бы про­демонс­три­ровать свои ли­дер­ские, а не ме­нед­жер­ские ка­чес­тва?