— А почему вы никогда не снимали квартиру втроем?
— Мы обсуждали такую возможность, но Говард состоял в весьма близких отношениях со своей мамой.
— Я жил с ней из соображений экономии.
— Конечно, зачем покупать жратву, если тебя грудью кормят.
— А теперь расскажи нам, как прошел твой день.
— Хорошо. Во-первых, я опоздала на совещание из-за пробок…
— А я говорил: «Загрузи приложение «Пробки» в телефон»…
— Эээй, ты когда пришел домой и жаловался на то, что тебя мутит от конфетного переедания, я что, учил тебя как от него избавиться? Нееет! Я сказал «бедняжечка!» и помассировал тебе животик. <...> Все, что я хочу сказать — иногда нужно просто слушать… А иногда нужно просто перестать обжираться конфетами! Лет в десять где-то.
— Присядь, ты выглядишь уставшей.
— Да нет, она всегда так выглядит.
— …
— … потому что она замужем за идиотом.
— Спасибо, что пошёл со мной, Шелдон. Ты хороший друг!
— Я рад, что ты так думаешь, именно это я и старался сымитировать.
— Дети появляются на свет каждый день. В этом нет ничего страшного. Разберётесь!
— Да! Перестань, это отличная новость, и ты это знаешь!
— Вы правы. Так и есть, просто.. Ну, понимаете, всё так неожиданно навалилось.
— Знаете, что нам всем сейчас нужно сделать?
— Вазэктомию, чтобы с нами такого не произошло?
— Отпраздновать это где-нибудь! …. Но в чем-то ты даже прав.
— А что тебя привлекает в Эми?
— Много чего. Её ум, её доброта и самое главное, её тело.
— Да что ты?
— Расслабься. У нас одна группа крови, если что, он может отжать у меня органы.
— А у меня вот не получается знакомиться в сети.
— У меня тоже не получалось, пока я не прокачал свою анкету.
— Это как? Фотку удалил?
— Слушай, у тебя наверняка есть родственник адвокат.
— Потому что я еврей? Всё равно, что я скажу: «Эй, ты же индус, у тебя наверняка есть кузен в колл-центре».
— Так мой кузен и работает в колл-центре.
— Ну а мой кузен юрист.
— Чтобы подтвердить твои исследования струн — нужно создать черную дыру! Но это же уничтожит землю.
— Скорее всего. Но, умирая, все поймут, что я был прав.
Ну, если перефразировать Шекспира: лучше любить и потерять, чем сидеть дома и загружать грязное похабное порно.
— Вот это тут запашок… Аж в глазах резь…
— Радж, что происходит?
— Меня унизила еще одна женщина…
— Надеюсь, этот запах не означает, что ты её убил и спрятал её расчлененное тело где-то здесь?…
— Радж, ты в порядке?
— Ты дома?
— Уходите!
— Брось, дружище. Открой нам дверь.
— Мы же волнуемся за тебя.
— Можно подумать, что если я перестал ходить на работу и отвечать на звонки, то со мной обязательно что-то должно было случиться?! Может, у меня произошло что-то хорошее?!
— А произошло что-нибудь хорошее?
— Конечно, нет! Со мной ничего никогда хорошего не происходит!
— Представляете, вчера в видеочате я 20 минут смотрел Люси в глаза.
— Как романтично.
— Но а потом я понял, что это просто картинка подвисла…
И затем я поехал в Кембридж, что было замечательно не только потому, что это отличная школа, но и потому, что он выглядит как Хогвартс.
— Даже если у тебя и будут дети, не факт, что ты будешь испытывать к ним положительные эмоции.
— Жесть какая, откуда такие мысли вообще?
— Это было написано на обложке последней книги моей мамы.
— Шелдон, а ты ходил на выпускной?
— Нет, у меня было свидание с хорошим образованием. Вместо смокинга я облачил себя хорошими привычками, вместо пунша я наслаждался опьяняющим ароматом знаний, а вместо танцев в спортзале я трясся под соблазняющие ритмы экзаменов повышенной сложности.
— А может вон та парочка на скамейке? Они вроде какие-то забитые. Мы можем вполне с ними поговорить.
— Ты смотришь в зеркало.
— О, новые подробности о новом фильме из серии «Star Trek». «В нем должна быть сцена, изображающая рождение Спока…»
— А я бы лучше посмотрел сцену зачатия Спока.
— Мне кажется, я начинаю разбираться в этом.
— Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией.
— Смотри игру, а не рекламу, Радж!
— Какая у тебя лучшая черта?
— Деньги родителей!
