Если не пережёвывать проблемы, они оказываются не такими уж страшными.
Цитаты Доктор Эллиот Рид
— Привет, Эллиот!
— Я вовсе не пряталась. Я искала… Я… Уронила… Я… Я искала своё достоинство.
— Нашла?
— Нет… Наверное, ещё в колледже потеряла!
— Карла, как ты думаешь, если бы не Джей Ди и Тёрк, мы бы с тобой тусовались?
— Скорее всего, нет. Ведь они единственное, что у нас с тобой общего.
— У нас много общего! Например, мы обе плохо перевариваем молочные продукты.
— Ты права! Будешь моей подружкой на свадьбе?!
Если мы все выиграем в лотерею, я все деньги потрачу на поиски честного мужчины!
— Боже, он такой печальный…
— Мне хочется его обнять как большого голубого ребенка.
— Невероятно! Всего час назад вы его ненавидели!
— Час назад он не был нашим новым голубым другом.
— Ты что, следишь за мной?
— Нет. Не хочешь на свидание сходить?
— С тобой? Нет, Тодд, не хочу. Но не думай, что я не хочу потому, что я только что с кем-то рассталась или потому, что я лесбиянка, или хочу сохранить нашу дружбу. Просто ты такой жуткий, что тебе нужно носить на шее колокольчик, чтобы все заранее знали о твоём приближении!
— … я сейчас слышал только про лесбиянок.
— Вы с Тёрком уже переспали?
— Что?! Я предпочитаю подождать. Мне нравится, когда мужчины так этого хотят, что уже почти теряют надежду. И вот когда он уже лишается воли к жизни — я его и укладываю.
— А как долго это обычно…
— Месяц, иногда два. А ты?
— А я использую секс как повод познакомиться.
— Ясно… И как? помогает?
— Боюсь, что у меня, как это называется… заниженная самооценка!
Естественно, закрываюсь! Я же чокнутая, идиот! Помнишь, ты мне сказал, что у меня пятна от пота под мышками? Я после этого ревела весь день каждые пятнадцать минут! Я не уверена в себе, у меня бывают приступы паники, у меня клаустрофобия, бактериофобия и фобиофобия. Я разговариваю с собой, с кошкой, с тремя психотерапевтами, иногда кошка отвечает мне голосом матери. А вчера, когда хирургическая сестра подала тебе резиновые перчатки, я чуть не прикончила пациента, которому зашивала ногу, потому что я представила себе, как вы с ней занимаетесь любовью на ящике с бифштексами. Почему бифштексами? Потому что мой отец кружил роман с продавщицей мяса. А ещё я чокнутая!
— Ты очень красивая.
— Даже в штанах для печения?
— Особенно в штанах для печения.
– Боже, что? Кого-то вырвало на мой хот-дог?!
– Папа – это чили. И ещё, знаешь что. Я, конечно, благодарна тебе за всё, но это моя жизнь. Так что хватит жаловаться и ешь наконец!
— Знаю, в это трудно поверить, но когда я поступила в колледж, я была немного…
— … Занудой?
— … Зубрилой?
— … Честной давалкой?
— Барби, ты что, обиделась?
— Да, я даже создала чат «Кокс: почему я его ненавижу», но там пока тусуюсь только я, два ординатора и 14 000 бывших наркоманов.
Когда я была маленькой, мой первый эротический сон был про мистера Коржика. Ну, наверное, эротический. Он пытался меня задушить.
— Я уведомляю всех своих бывших, что я официально несвободна.
— Твоя насадка для душа будет в шоке.
Я люблю тебя так сильно, что последняя вещь, о которой я думаю, когда засыпаю, и первая, когда просыпаюсь, — это наше будущее.
— Доктор Рид, потрудитесь объяснить, зачем вы вызвали вчера главного хирурга на консультацию по целлюлиту?
— Меня вчера здесь даже не было.
— Верно, но ваши ординаторы были. А их ошибки — это ваши ошибки, будь то ненужная консультация или идиотская стрижка этого будущего врача!
— Она стоила 60 баксов!
— Надеюсь, этими деньгами ваш стилист оплатил услуги нарколога.
Ну так что? Ты продолжишь лежать лапками кверху или все же разозлишься?
— Шлюха!? У нас есть шлюха?
— Это я, сэр.
— Аааааа, да…
— Она беременна! Ей нужно говорить только то, что она хочет слышать.
— Да, вот помнишь, когда Карла была беременна, мы все говорили ей, что она прекрасно выглядит, хотя она была похожа на Дэнни ДэВито.
Даг, это наш морг! Смотри, какая милая бирочка! Прям как на подарке…