Скажи, что это ряженые. Если в следующем году повезет, я буду встречаться с одной из этих девушек. Но сейчас позволь мне сказать без надежды и без всякого повода, а только потому что Рождество (а в Рождество говорят правду), для меня ты — совершенство. И мое разбитое сердце будет любить тебя, пока ты не станешь вот такой. Веселого Рождества!
Цитаты из фильма «Реальная любовь»
— Вы хотите жениться на моей дочери?
— Да.
— Иди сюда, на пороге какой-то сумасшедший.
— Рождество – это праздник для тех, кто окружен любящими людьми.
— А ты?
— А я нет. Когда я был молодым и знаменитым, я был жадным и глупым. А теперь я одинокий, морщинистый и никому не нужный.
Представь, что твой муж купил золотой кулон и на Рождество подарил его другой. Ты бы ждал, пока не выяснится, что это просто кулон или секс и кулон или, что еще хуже всего, и любовь, ты бы остался, зная, что твоя жизнь совершенно изменится, или ты бы сбежал?
В любом американском баре я найду десяток девиц, жаждущих со мной переспать. А это больше, чем во во всем Объединенном Королевстве.
В Штатах я — принц Уилльям. И без странной семейки.
Но разве будет не классно, если в это Рождество на вершине окажется не смазливый подросток, а престарелый наркоман, мечтающий напомнить о себе любой ценой? Ну посмотри на них — эти юные выскочки кривляются на сцене и чувствуют себя крутышками, зайки мои. А я что? Я торчу в паршивой квартирке с моим менеджером Джо, самым безобразным типом на свете, и никто не вспоминает мои классные старые песни. Так что, детки, если вы как и дядюшка Билли верите в Санта Клауса, то раскупайте мой рождественский дерьмовый диск.
— Привет.
— Привет, Дэвид. То есть сэр. Черт, не верится, что я так сказала. Черт, еще и выругалась. Дважды. Простите, сэр.
— Ничего, ничего. Хорошо, что ты не выругалась трижды.
— Спасибо, сэр. Я предчувствовала, что сразу в дерьмо вляпаюсь… ой… ну и дура!
Я люблю тебя, даже когда ты больная и ужасно выглядишь.
— А где Сара?
— Она сегодня отпросилась, проблемы в семье.
— Не слышал, чтобы так называли похмелье.
Девушки любят музыкантов. Даже у самых странных есть девушки.
Мудрость в жизни в том, что для каждого из нас есть не только один человек.
Я милая, очень милая. Во всем, кроме любви к пирогам.
Я ее люблю, а настоящая любовь не ржавеет.
— Я только что рассталась с парнем и теперь вернулась к родителям.
— А-а-а, извини.
— Нет, ничего. Без него лучше. Он сказал, что я растолстела.
— Прошу прощения?
— Он сказал, что у меня ноги стали толщиной с дерево. Это мило, да? Очень.
— А-а-а… Я премьер-министр, и я могу приказать убить его.
— Спасибо, сэр, я подумаю.
— Подумай. В спецназе надежные парни. Стоит мне лишь поднять трубку…
— Я знаю, что я должен думать о маме все время, и я думаю. Но дело в том, что я влюбился, еще до ее смерти, и с этим ничего не поделаешь.
— Не слишком ли ты молод, чтоб влюбляться?
— Нет.
— О, ну, в общем, хорошо… Признаться, мне стало намного легче.
— Почему?
— Ну, потому что я думал, что все намного хуже.
— Хуже, чем агония неразделенной любви?
— О. Нет, ты прав. Это же агония.
— Она смотрела на тебя?
— Нет… Но ведь в фильмах всё всегда случается в самом конце…
— Тяжело быть сестрой премьер-министра. Жизнь заставляет всегда сравнивать. Что сделал сегодня мой брат? Он заступился за честь своей страны. А что сделала я? Голову омара из папье-маше.
— Быть может, мы — маленькая страна, но именно мы породили Шекспира, Черчилля, «Битлз», Шона Коннери, Гарри Поттера, правую ногу Дэвида Бекхема и, если подумать, левую ногу Дэвида Бекхема.
— Какие новости?
— Я получила роль в рождественском спектакле. Я — омар.
— Омар? В рождественском спектакле?
— Да, первый омар.
— Значит, новорожденный Иисус был окружен омарами?
— Да.
