Цитаты из фильма «Одноклассницы»

— Ну что?
— У них 28 камер наблюдения с отдельными контурами, 4 смены охраны по 12 человек, патрулирующие 24 часа в сутки, датчики давления и невидимые лазеры, гидравлические двери из армированной стали.
— Фига себе.
— Что?
— Это что — «Миссия невыполнима»?
— Значит, нет?
— Раз Том Круз сделал, значит и мы сделаем.

[Анабелль от злости одним броском разбила гипсовый бюст]
— Анабелль Фриттен! Поверить не могу, что вы только что сделали!
— Это вышло случайно… я не знаю, что на меня нашло…
— Я целую четверть ищу девочку с таким броском! С завтрашнего дня ты в команде.

— Как вам известно, у меня все стоит. Стоит… стоит… стоит на своих местах. Все стоит, и все на местах, да. У меня была собака по кличке Лайнус. Лайнус… иди ко мне, иди сюда, Лайнус! Я знал, что ему нужно, я обожал его!… Камилла, что я пытаюсь сказать. Вы напоминаете мне Лайнуса.
— Гав-гав.

— Чем обязана такой чести?
— Я слышал, Ваша школа – рассадник анархии и плохой дисциплины. Ваши оценки – настоящая катастрофа, и я здесь, чтобы помочь вам…
— Как мило, у меня есть полки, которые нужно повесить, и кухня, которую нужно как следует помыть!
— Антисанитария — добавлю это в список.

— Кража, наконец-то додумались!
— Банк Англии?
— Это слишком.
— Универмаг?
— Слишком мелко. Напрягите свои извилины, ну же… Да, Кейли? Давай, говори.
— Как на счет этого? [показывает на репродукцию картины «Девушка с жемчужной сережкой»]
— Господи, ты хочешь украсть Скарлетт Йоханссон?!

— Тема сегодняшнего урока — преступления! Если есть нужда — есть преступление. Нам нужно пол-лимона, полмиллиона долларов, мои юные леди. У кого есть идеи?
— Как насчет вымогательства?
— Отлично, вымогательство! Многие обожают это испытанное «гони деньги живо». Старовато, но это классика, на века. Хорошая идея, у кого еще есть идеи? Так, Сильвия?
— Мошенничество?
— Прекрасно!
— Мошенничество с кредитами?
— Здорово, уже близко!
— Похищение?
— Это здорово — похищение!
— Захватим жену богатея…
— Отлично.
— … отрежем ей ухо и пошлем его экспресс-почтой. А потом будем отрезать от нее по кусочку, пока он не заплатит выкуп.
— Не надо смеяться, но это слишком по-средневековому… Тебе нужна помощь. Не оставляйте ее одну.

— Что скажете о моих девочках?
— Сучки!
— Что, простите?
— Джемма Сучки, поправьте носки, вы же леди Челтенхема! Думаю, ваши девочки будут стараться, победа ведь не важна, главное — участие.
— Мерзкая корова…
— Что?!
— Эмили Мерзкаякорова, пора на разминку!

— Ого, и что у нас тут? Выглядит симпатично, прямо Рождество. Что это, конфеты? Сигара?
— Это тампоны, Флеш.
— Что?! Фу!
— Дизайнерские тампоны.
— И зачем они?!
— Женщина хочет быть красивой не только снаружи.
— Я не могу продать то, в чем ничего не понимаю.

— А как же семейная скидка?
— Семейная скидка?! Ты уже давно получил ее, когда разорил тетю Милисент своими швейцарскими проектами!
— Я не сделал ничего плохого.
— Ох. Твой отец компенсирует угрызения совести плохой памятью.