У кого-то были проблемы с уроками труда в школе? Или, может, кого-то отчислили из-за «трудов»? Даже если ты убьёшь трудовика, поставят 4. Просто сделаешь гроб, а не табуретку. Мы на уроках делали стулья. Кому, нахрена, кто на них сидел? Самая старая бабуля скажет: «Я лучше постою…» Мне кажется, мы просто обустраивали квартиру трудовика, вот что мы делали. Другое дело девочки, да? Они готовили! Такое говно… Это же ужас, просто жижа. Ты понимал, что это борщ только по надписям на доске. «Мы готовим борщ».
И кто это будет жрать? Ваши дебилы! Кто? Которые делают там стулья!
Цитаты Нурлана Сабурова
Москва — не самый простой городок для вождения автомобиля. Я недавно ехал по шоссе и на какой-то развилке не туда повернул… пожил неделю в области, нормально. Сегодня, например, был на Лубянке в центре, там восемь полос, жуткий перекрёсток… я просто отпустил ситуацию, вместе с рулём. Там уже тачка сама тормознула. Я ужасно знаю Москву, поэтому в итоге езжу за троллейбусом, на котором раньше ездил.
Больше всего меня раздражает, когда начинают оправдывать «травку» и говорят: «Ну бухать ведь ещё хуже!» Так это понятно! Ты просто не бухай и не кури, не надо выбирать что-то предпоследнее, что-то не самое худшее. <...> Самый тупой аргумент, который я слышал: «Это же лёгкие наркотики…» Лёгкие! Это наркотики! А наркотики не веют лёгкостью. Это не что-то наподобие «Рафаэлло». Не бывает лёгкой наркозависимости, чтобы ты из дома выносил только лёгкие вещи, летние, знаете ли. Сарафан, шлёпанцы…
В браке комплимент это всегда сарказм, всегда ирония. Что-то типа:
— О-о, красавица! Красавица пошла…
— Серьёзно?
— Серьёзно…
— Стебёшься?
— Стебу!
Я ощутил себя по-взрослому в момент, когда пришёл квиточек. Я его читаю и такой: «3700? В прошлом месяц 3500 было… Это обдираловка!» Ты стал взрослым в момент, когда освоил слово «квиточек». Потому что квиточек — это, сука, звоночек. Это звоночек о старости! Скоро я буду говорить «доченька…» Но не дочери, а кассирше в «Магните»: «Доченька, подай-ка водочки, а то пришёл квиточек!»
Моего ребёнка рожали в Степногорске. Обожаю эту паузу, потому что никто не знает, где это и что это. Вообще каждый раз когда говорю, что мы рожали в Казахстане, все спрашивают:
— Астана, Алма-Аты?
— Нет, Степногорск…
— Ребёнок жив? Слава богу!
Моя жена метиска. То есть она казашка, но у неё есть русские корни. Поэтому в целом она ведёт себя как восточная женщина. Как Фатима, но вот Зинаида иногда всё-таки просыпается… Я иногда прихожу домой поздно и Фатима мне говорит: «И где ты так поздно был?» И Зинаида добавляет: «Скотобаза!».
Всё, что делают мужчины — всё ради вас, женщины. Без вас, женщин, не было бы ничего прекрасного в этом мире. Не было бы ни музыки, ни архитектуры, ни искусства. Всё, что было бы — это соревнование, кто дальше харкнёт. Без вас мы низменны. Без вас мы чешем яйца, ковыряемся в носу, смотрим голых, жрём чипсы и смотрим телик. Без вас мы счастливы.
В любой рекламе секс. Что в рекламе презервативов, что в рекламе детского питания. В детском питании, там же ни одной настоящей мамаши! Где настоящая мать, у которой не соски, а две жвачки? Почему ты весёлая в рекламе? Откуда в тебе веселье вообще? Мать после родов полгода вообще не веселится. Её накури, она даже не улыбнётся. Она просто четыре часа не будет плакать, вот и всё. И батя такой радостный… ты чего вообще? Почему ты не на работе? Где настоящий батя, который шесть часов сидит в туалете и гасится о словами: «Я никуда не выйду. Я всё, я здесь. Я одинокий мужчина».
Безопасность в домах. В советское время что была за вера в цепочки? Эта дверь на цепочке… Грабитель же когда доходил до цепочки такой: «Сука… Уходим!» Была и другая крайность — двойные двери. Одна нормальная, а вторая просто лист железа в подъезд вставили. Просто кусок корабля. А напротив мягонькая. Хотели сделать диван, но передумали.
Советские дома… Их же проектировали ровно секунду! Давайте признаемся, что сидячая ванна это не ванна. Тогда душ — это стоячая ванна, раковина — висящая и тазик мобильная ванна. Говорят, сидячая ванна экономит место. Так это хрущёвка! Там и так место сэкономлено по самое не хочу. Там же все жили: бабка, дед, мама, папа, тётя, брат, сестра… Ты уроки делал у бабки на лбу. Если кто-то беременел — бабка напрягалась, потому что если новый человек в семье, то кто-то должен умереть.
Путешествия расширяют кругозор. Ты начинаешь сравнивать.
Зато квас раньше был какой! Только квас был, я помню когда приезжал в центр города, бочка с квасом и написано «КВАС», если вдруг ты сомневаешься, что там. Интересно, что в этой жёлтой металлической ржавой покорёженной фигне? Может быть, «Просекко» или мохито?
Я ненавижу этих ребят, которые говорят: «Вот, у меня сын родился! Мой наследник!» У тебя же королевство своё в Химках, да? Наследник Димон, императрица Люба и король Гена, где они едут на огненной колеснице до «Ашана».
Я часто бываю в разъездах. И когда я вдалеке от жены и дочери, я очень сильно скучаю… Очень сильно скучаю по временам, когда их не было.
Мне нравится жить в отеле. Уходишь — бардак. Приходишь — порядок. Всё как дома, только без скандалов. <...> Но меня поражают в отелях услуги мини-бара. Мини-бар — это тупо холодильник, в котором нет ничего, кроме «Пепси» и чипсов. Услуги… Услужили! Это была бы услуга, если бы я открывал мини-бар, а там стоит мини-бармен, говорящий: «Думал, не зайдёшь…» Ты выпивал бы, уменьшался и потом вместе с этим мини-барменом в этом мини-баре с мини-тёлочками немножечко отъежуха.
Моей жене 25 лет и она недавно говорит: «Ох, скоро 30…»Нет, не скоро! Пять лет! Вряд ли кого посадили на пять лет, а он говорит: «Ох, скоро выйду…»
Я против наркотиков. Знаете, когда ещё оправдывают наркотики, мне вообще это странно. Я думаю, наркотики так сильно влияют, что сама травка говорит: «Да я безобидная! Я просто маленькое зелёненькое растение, я петрушка!» Но я и против алкоголя, потому что если наркотики тебя огораживают от общества, то алкоголь подталкивает тебя к коммуникации. Именно алкоголь говорит: «На свадьбе возьми микрофон… Чё-то скучно. Бабку никто не слушает, втащи бабке! Скажи «жопа», это смешно! Смейся, смейся! Никто не понимает. Покажи её! Вот! Садись на торт и мычи!»
Сейчас же никто не заводит семьи. Сейчас все говорят: «Ну… нужна мотивация, нужно заработать». Вот когда ты женишься, мотивация появится. Сразу же. Начнёшь пахать как лошадь, со всех сторон давление: жена, родители, тёща. Когда у тебя появится ребёнок, ты не просто будешь пахать, ты просто будешь рвать анус. Ты охренеешь! Ты будешь как Цезарь делать два дела одновременно. Что-то и плакать. Это неизменно! И я поражаюсь со своих ровесников, которые говорят: «Вчера скачал сериал… Озвучка вообще не айс!»
Вот это проблема, конечно, да! Дочка, иди сюда, помнишь, ты хотела сфотографироваться с осликом? Саня, иди сюда!
Странно, что в шестнадцать лет тебе доверяется выбор твоего будущего, когда ты не понимаешь, что ты хочешь. Более грустно, когда ты после универа не знаешь, что ты хочешь. Я учился по специальности «Металлорежущие станки и оборудование». Сидел на паре по сопромату, мы чертили двигатель вразрез, и всё, о чём я думал: «Блин, что-то идёт не так…» И я не про чертёж, а про ситуацию в целом… <...>
У меня есть друг, у которого три высших. Какую тайну ты хочешь открыть вообще? Собрал комбо, сейчас в «Люди Икс» будешь поступать? Мне кажется, человек боится жизни. Он вышел из универа и говорит: «Что я умею? Учиться, ага! Возвращаемся…»
