Ходить в супермаркеты, это огромный стресс. Например, бывает, ты идёшь в супермаркет, чтобы купить бананов, заходишь — бананов не оказывается, теперь тебе надо идти домой, но теперь ты не можешь выйти из супермаркета, потому что у тебя нет покупок и ты боишься, что охранник подумает, что ты что-то украл. И ты думаешь: «Ладно, хорошо, буду выходить максимально медленно и с честным лицом, чтобы охранник не подумал, что я что-то украл». И это очень сложная актёрская задача, потому что тебе надо выражением лица объяснить охраннику, почему ты ничего не купил, и ты идёшь такой: «Не было бананов, кто бы подумать…» Реально, проще купить что-нибудь на кассе, отдать кассиру, расплатиться и выйти.
Цитаты Слава Комиссаренко
В каждых отношениях наступает такой момент, когда вам так хорошо вдвоём, что давай, пожалуйста, кого-нибудь позовём. И это нормально, потому что все устают друг от друга, в этом нет ничего плохого. Это нормально, когда появляются новые люди, они вносят какой-то свежей ветер. И поэтому, мы с девушкой и пять приглашённых пар, каждые выходные сидим и играем в игры. И знаете, что? Кажется, я начинаю понимать, откуда берутся свингеры. Мне кажется, они тоже начинали с «Мафии» и «Активити». Я раньше думал, что свингеры — это грязные извращенцы. Сейчас я понимаю, что это просто люди, которые пресытились «Мафией». Которые просто в какой-то момент подумали: «А чего это мы мирных жителей просто убиваем?»
Мы живём с девушкой вместе. И эта история была летом, мы сидели дома. Я сидел в одной комнате, она в другой, потому что мы богачи, у нас двушка. И в какой-то момент девушка делает «А-а» и выбегает из комнаты. Я такой: «Алёнка, что случилось?» Она в ответ: «Бабочка там прилетела, огромная чёрная бабочка!» Я думаю, блин, сейчас выгонять эту бабочку, я их, сука, сам боюсь. Беру полотенце, закидываю на плечо, иду в комнату, открываю дверь, включаю свет — смотрю, а у бабочки пасть. Смотрю ещё, а у бабочки зубы и тут понимаю, что это, сука, огромная летучая мышь. Я просто обосрался!
Я тут же выключил свет, закрыл эту дверь и вышел нахрен из этой комнаты. И моя девушка такая: «Слава, что там?» Я в ответ: «Там… летучая мышь. Сидит. В своей комнате. Не вижу смысла её мешать». Я просто охренел, но ещё больше я охренел, что моя девушка перепутала бабочку и, блин, летучую мышь. Это как возможно? Это прекрасное создание с волшебными крылышками и вот эту мразь с гнилыми зубами и перегаром? Она была с перегаром! Это была опустившаяся мышь, это была курва среди мышей! Её не уважали! Самое обидное, что когда мы только начинали с ней встречаться, она первые два месяца мне говорила: «Слава, у меня бабочки в животе!» Просто если ты вот эту мразь представляла, капец ты ценишь нашу любовь!
Бывшая она прикольнее, чем бывший. Бывшая всегда сучка и стерва. Она плохая. От неё постоянно что-то ждёшь. Бывшая это всегда — «эта сука пожалеет», «эта сука осознает»… Рядом обязательно бухой друг-философ, который говорит: «В жизни есть только мать! Только она будет любить тебя сильным и слабым». Женщины такой фигнёй не страдают. Нет ни одной женщины, которую бросил мужик, она сидит с вином и такая: «Любви достоин только батя».
Я люблю «Инстаграм», поэтому я очень сильно расстроился, когда там появились «Stories», потому что вы заметили, что когда в «Инстаграм» появились «Stories» мы поняли, как много из людей, на которых мы подписаны просто, сука, больные на голову? Вы замечали, что в постах люди ещё хотя бы немного сдерживались, а здесь они решили, раз через двадцать четыре часа это исчезает, значит можно всё! Видели этих людей, которые просто тридцать секунд смотрят в камеру? И ничего вообще! Здесь эти дебильные уши собаки… И ничего! Вы хоть напишите какие-то реквизиты, мы пришлём вам на лечение!
Я ненавижу «Тиндер» за то, что то поколение парней, которое сейчас знакомится там не имеет ни малейшего представления, через что проходило наше поколение парней, когда мы знакомились вживую. Потому что знакомиться вживую и знакомиться в интернете — это просто разные мероприятия. <...> Мне обидно, потому что, знаете, как знакомились мы? Это чистая правда. Знаете, что мы делали? Мы давали объявление в бегущей строке на музыкальном телеканале. Это просто дно! Над нами мужики из газеты объявлений смеялись! Мы писали: «Три прикольных пацана с улицы Асаналиева познакомятся с тремя прикольными девчонками». Такие требования были у нас. Чтобы их было трое и они были девчонки. Вполне выполнимо, многие справлялись!
Я заметил такую вещь: если ехать в поезде и долго смотреть в окно, то в какой-то момент начинаешь думать о судьбе России. И это при том, что я белорус, но я прям думаю о России… И мне кажется, именно поэтому в поездах пьют. Смотрят в окно и пьют.
Вы замечали, что в плацкарте ездят самые раскрепощённые люди? Вообще никаких комплексов! Не успел поезд тронуться, половина уже в трусах. У кого-то из-под одеяла торчит кусок жопы; у какого-то деда с верхней полки свисают яйца, с ними играет ребёнок. Мать говорит: «У нас растёт боксёр!» Просто ужас. Плацкартный вагон — единственное место, где и свисают яйца, и едят яйца.
Вы замечали, что когда девушка худеет, она жрёт абсолютно точно так же, как раньше? Просто теперь делает это из твоей тарелки. Вы приходите в ресторан и ты её спрашиваешь:
— Что ты будешь?
— Я буду салатик. А ты что будешь?
— Я буду суп.
— А пиццу ты что, не будешь?
— Нет!
— Возьми пиццу, возьми роллы, возьми «Наполеон», ты же не худеешь!
Такое ощущение, что девушки уверены, что толстеет не тот, кто ест, а тот, кто, блин, заказывает. Типа у тебя начала расти жопа, ты достала чек: я ничего не ела и жопа в ответ: «Я извиняюсь, отзываем жир!»
Я не могу себе представить мужика, который бы закодировался, потом пришёл в ресторан и такой:
— Что ты будешь?
— Я буду фреш.
— А водяру ты что, не будешь? Я просто думал, ты возьмешь 0, 7. Возьми, киска, ты же не закодированная.
Вы замечали, что когда ты роняешь телефон, время капец как замедляется? Успеваешь подумать обо всём. И странно, что вместо того, чтобы в этот момент его ловить, ты становишься философом. Типа: «Ещё секунду назад всё было в моих руках, но теперь я в жопе…»
Нет на Земле прекраснее человека, чем любящая женщина. Потому что когда женщина любит своего мужчину, это невероятно. И спасибо вам за это, женщины, огромное! Если женщина любит мужчину, она способна его вдохновить на любые победы, она заставит его поверить в то, что он действительно может. И это действительно прекрасно. Но вместе с этой женской любовью приходит вот эта плюшевая шизофрения. Сюсюкание 99-го уровня. «Котик, киска, бегемотик»… Когда появляются такие женские инициативы: «А давай вместе вязать! А давай рисовать! А давай вязать коня!»
Я не понимаю такую вещь, как ролевые игры. Когда люди специально переодеваются в какие-то костюмы, чтобы как-то разнообразить секс. Какой в этом смысл? Вы же те же самые люди! Вот ты переоделась в костюм медсестры. Так это ж ты, блин! Я тебя узнал, я тебя знаю! Ты не медсестра, ты мерчендайзер! Если моя девушка переоденется в медсестру и зайдёт в комнату со словами: «Ну и кто тут у нас больной?» Я отвечу: «Ты вот! Ты больная, иди переодевайся!»
Очень плохо, когда твоя девушка ничего не делает по дому. Ты приходишь домой, а там срач. И, знаете, некоторые парни называют своих девушек «грязная девчонка» за «грязные» штучки в постели, а я вот не поэтому. У нас, конечно, тоже есть грязные штучки в постели, но это крошки, земля… А это не совсем то, что меня заводит. Нет такого, что кто-то хочет попробовать в постели с чернокожей, а я хочу с чернозёмом.
И когда твоя девушка ничего не делает по дому, это даже в плане секса плохо, потому что мы не можем позволить себе ролевые игры. Мы не можем позволить себе ролевую игру, где недовольный постоялец и горничная. Потому что эта игра не сдвинется с места. Я зайду и скажу: «Что за дрянная девчонка не вымыла ванну?» И не смогу остановиться… Буду говорить: «Живём как свиньи, как какие-то суки в каком-то хлеву!»
Есть огромное количество странных вещей, которые делают все. Например, когда мы подходим к окну и смотрим, во что на улице одеты другие люди, чтобы понять, как нужно одеться нам. Но почему-то в этот момент никто не учитывает, что люди, которые сейчас ходят по улице, час назад делали то же самое. Получается, что люди, которые встают в пять утра, даже не осознают, какая на них лежит ответственность.
Зимой раздражает огромное количество вещей. Например, эта странная химическая смесь, которой посыпают улицы. Она разъедает обувь, одежду — всё что угодно, но только не снег. Снег от неё как будто только становится сильнее. Кто не видел этот чёрный снег, который лежит до середины мая и даже не думает таять? Я не удивлюсь, если выяснится, что он вообще не тает, а просто в какой-то момент уползает в лес.
Парни и девушки принципиально по-разному относятся к свадьбе. Потому что если девушка говорит подругам, что она выходит замуж, подруги говорят: «Вау! Круто! Ленка, поздравляем, ты такая счастливая!» Когда парень говорит друзьям, что он женится, друзья ждут ещё информации, чтобы понять, как нужно отреагировать.
Парни, было у вас такое, что ты рассказываешь своей девушке историю и где-то на середине понимаешь, что лучше ей эту историю вообще не рассказывать? И начинаешь на ходу убирать из этой истории все весёлые моменты. В итоге получаются истории из серии: «Мы, короче, сидели у Серёги, было скучно, Серёга говорит: «Сейчас всё будет». Тут позвонили в дверь и мы легли спать».
… Когда девушка рассказывает тебе о своих проблемах, их вообще не надо решать. Их надо выслушать, а потом удивиться, как она вообще с ними живёт.
Поезд — это такой вид транспорта, где люди капец как раскрывают душу. В поезде предельно откровенный разговор начинается через минуту после начала разговора. Кстати, знаете, почему в поездах такое запредельное откровение? Потому что вы едете в кроватях. Вы задумывались об этом? Вы едете в кроватях в другой город. Какие могут быть секреты?
Вы приглашаете девушку на свидание. Вы говорите:
— Пойдем на свидание!
— А что мы будем делать?
— Ну, мы идем на свидание вообще-то.
— Так, а что мы будем делать?
— Ну не знаю, мы сходим в кафе, может, зайдем в кино.
— Нет! Я должна знать, к чему мне готовиться!
— Ну, готовься к самому худшему. Захвати соль, спички, теплые вещи. Возможно, нам придется скрываться в пещере от федералов!
