30 красивых цитат про анекдоты

Прошло много лет. Штирлиц внимательно огляделся: «Мюллер, а мы оказывается в России!».

Анекдоты размножаются почкованием.

— Я хотел поблагодарить тебя за то, что ты заменишь меня на экскурсии.
— Я целых два года не водила экскурсии!
— Всё будет отлично. Рассказывай анекдоты.
— Не буду я рассказывать анекдоты.

– Тогда, во что же ты веришь?
– Что мне нужны яйца.
– Прошу прощения…
– Это старый анекдот. Пришёл мужик к психиатру и говорит: «Док, помогите, мой брат сошёл с ума: думает, он курица», а доктор отвечает: «Ну так сдайте его в психушку», а мужик ему: «Я бы сдал, но мне нужны яйца».
– Как-то не смешно.
– Ну да.

Ха-Ха-Ха. А знаешь, это забавно… То, что здесь происходит. Напоминает мне один анекдот… Короче, жили-были двое в дурдоме… И однажды ночью… Однажды ночью они решили, что им там больше не нравится… И захотели сбежать! Ну и вот, вылезли они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние отделяет их от соседнего дома, а дальше – целая вереница крыш простирается в лунном свете… Дорога, ведущая к свободе.

Судя по делам президентов некоторых стран — им анекдоты не нужны.

Катится по лесу Колобок, а навстречу ему Лиса. «Колобок, колобок, а я тебя съем!» — «Не советую. Я же не Колобок, а Ежик из Чернобыля.

Был приезжий из провинции, который сказывал, что твои стихи не в моде, — а читают нового поэта, и кого бы ты думал, опять задача, — его зовут — Евгений Онегин.

— Поймали военные двух сталкеров: анарахиста и военстала. Приговорили, как это у них заведено, к расстрелу. Вот эти двое сидят запертые на базе у военных, осталась ночь, завтра приговор приводят в исполнение. Военостал говорит: «слушай, анархия. Нам рвать когти отсюда нужно, и поскорее. Давай устроим драку, охрана прибежит на шум, мы у них оружие отберем и будем пробиваться. «Нет — отвечает анархист, — зачем такие сложности? У меня косяк есть. Затянемся по разу и улетим отсюда!»

Анекдот — это одолженный юмор. Сам не можешь, вот и одалживаешь.

Тут меня просят рассказать любимый анекдот. Мне вот как раз очень нравится этот анекдот, когда один профессор другому говорит: »Коллега, а вот вы представляете, какая у меня сегодня за завтраком случилась оговорочка по Фрейду? Я хотел сказать жене: «Дорогая, передай пожалуйста масло», а вместо этого сказал: «Как же ты, сволочь, всю мою жизнь-то испортила…».»

Анекдоты травим, чтобы не отравиться от жизни.

Поймал еврей золотую рыбку.
— Еврей?
— Еврей.
— Тогда тебе и так хорошо.
Махнула хвостом и уплыла обратно в синее море.

Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

Есть такой анекдот:
Мужчина и женщина заходят в лифт. Мужчина достаёт пачку сигарет.
Женщина брезгливо говорит:
— В лифте курить нельзя!
Мужчина лишь пожимает плечами:
— Я вам и не предлагал.

Анекдот — это ум тех, у кого его нет!

Передаем прогноз погоды на 26 апреля. В Киеве небольшая переменная облачность, без осадков, температура днем 24-26 градусов, ночью 16-18. Чернобыль — температура две тысячи градусов, облачно.

У меня случилась драма,
От меня сбежада дама.
Я сижу и крою матом:
«Вот что сделал мирный атом!»

До Крыма о любой встрече между Путиным и Меркель ходил следующий анекдот, что Путин и Меркель садятся в ресторане и говорят официанту: «Два пива и карту Польши».

Я как-то слышал анекдот. Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я и есть Пальячи».
Хороший анекдот. Всем смеяться.