В неловкую ситуацию в разговоре мы обычно ставим себя сами. И происходит это по разным причинам, но, конечно же, мы это делаем невольно. Излишне расслабившись, ослабив внимание, или просто по незнанию мы порой можем допустить оплошность, «сморозить», «ляпнуть» что-то такое, что сулит нам неприятности или от чего наше лицо зальет краска стыда.
Например, встретив знакомого, мы можем поинтересоваться здоровьем его жены, но в ответ слышим, что она его оставила. Мы хотели всего лишь проявить вежливость, но ненароком напомнили человеку о его боли.
Новой знакомой мы рассказываем о том, какая бездарная наша университетская преподавательница, а в ответ слышим: «Это моя мама». И подобных ситуаций каждый может припомнить множество.
Мастером создавать неловкие ситуации при разговоре может служить герой Андрея Мягкова – Новосельцев в фильме «Служебный роман», который, пытаясь исправить одну оплошность, тут же совершает новую, которая ставит и его, и героиню Алисы Фрейндлих – Людмилу Прокопьевну в еще более неловкое положение. Кто же из тех, кто смотрел этот фильм, не помнит: «Прокопья Людмиловна, … демократичная вы наша, … мы в вас души не чаем, мы вас любим … в глубине души, где-то очень глубоко», «вы нас когда вызываете к себе в кабинет, мы идем, как на праздник…».
Последствия наших оплошностей могут быть самые разные, да и люди на них реагируют по-разному. Кто-то затаит обиду и при случае постарается ответить взаимностью, а кому-то достаточно услышать: «Простите, я не хотел(а)».
Но уж если конфузная ситуация произошла, в долгие оправдания лучше не пускаться ― они только ухудшат ситуацию, ведь в интересах обеих сторон как можно быстрее забыть о случившейся неловкости. Бывает и так, что сам «пострадавший» не заметит или сделает вид, что не заметил нашу оплошность, а мы своими оправданиями сконцентрируем на ней его внимание.
Какие темы можно затрагивать в беседе, каких нужно избегать, чтобы не попасть, что называется, впросак, расскажут правила этикета, которые называют правилами уважения и вежливости. Они касаются не только поведения человека в общественном месте, но и умения вести беседу, находить общий язык с каждым человеком независимо от его пола, возраста и профессии.
Тому, кто овладеет правилами речевого этикета, будет проще избежать неловкостей при разговоре и заслужить репутацию человека, «приятного во всех отношениях», а не бесцеремонного, едва завидев которого, люди переходят на другую сторону улицы.
В правилах речевого этикета речь идет не только о том, когда и что нужно сказать, но и о том, чего говорить не следует, а когда лучше вообще промолчать. Французский писатель и философ Франсуа де Ларошфуко еще в 17 веке заметил, что сказать слово к месту ― большое искусство, но вовремя промолчать ― еще большее.
Что может спровоцировать неловкую ситуацию при разговоре
Мы не слушаем собеседника
Изображаем внимание, киваем головой в знак согласия, поддакиваем, а сами погружены в свои мысли, из которых нас вдруг выводит его недоуменный взгляд, потому что наша реакция на его слова прямо противоположна той, которую требует сказанное. Или же отвечаем невпопад. А человек старался и, возможно, ждал совета или сопереживания.
Понятно, что наши собеседники порой оказываются нудны со своими пространными разговорами на не интересные нам темы, но чем изображать внимательного слушателя, лучше воспользоваться наводящими вопросами и переключить его на другую тему, которая занимает и нас.
Как вариант: слушать «вполуха», чтобы не терять нить разговора, или же вежливо попрощаться, сославшись на дела. Если же мы попались «на горячем», то извиниться и вскользь упомянуть о своих проблемах, которые не идут у нас из головы.
Мы хотели насмешить людей и пошутили, но наша шутка оказалась не понята
Юмор, как и Восток, ― дело тонкое. То, что насмешит одних, вызовет негодование, слезы, обиду у других. Неловкую ситуацию вызовут пошлые шутки, плоские остроты, и если мы не в состоянии различить грань между уместной и неуместной шуткой, то лучше шутить и рассказывать анекдоты в тесном кругу друзей, которые точно знают, что мы не хотели их обидеть.
Неуместны шутки и анекдоты, затрагивающие национальность, религию, сексуальную ориентацию, состояние здоровья и физические данные людей ― это то, что может обидеть их до глубины души. Поэтому прежде чем мы решим поделиться смешным анекдотом, например, с сотрудниками, сначала стоит представить себе их реакцию на него. Не окажутся ли последствия для нас «смешнее» самого анекдота.
В «приличном обществе», как говорили раньше, существовали темы-табу, которых воспитанные люди не касались, дабы не создать неловкую ситуацию ― это здоровья, религия, политика и деньги.
У нас же, особенно во второй половине 20 века, вполне естественно было спросить малознакомого человека, какая у него зарплата. В рабочих коллективах существовала общая ведомость на зарплату, в которой расписывался каждый и каждый же мог видеть ― кто и сколько. И эта тема являлась предметом живого обсуждения, потому что у кого-то всегда было больше, а дальше следовал вопрос – почему и строились догадки, зависящие от воображения интересующихся.
Сейчас кое-кто по старинке еще может позволить себе поинтересоваться размером чужого заработка, но стоит знать, что подобный вопрос относится к разряду неуместных. И тот, кто ответит на него молчанием, переведет разговор на другую тему или же скажет прямо: «Какая вам разница?» в любом случае будет прав. Так же нетактично выглядит вопрос, касающийся стоимости чьих-то новых вещей.
Но о чем же тогда разговаривать, если многие темы таят в себе опасность оказаться в неловкой ситуации? В конце концов, молчание ― это тоже неловкая ситуация. От него «спасут» нейтральные темы, которые всегда должны быть наготове. Можно обсудить новости, фильмы, сериалы, музыку, моду и ту же погоду, которая так любит радовать нас своей изменчивостью.
Мы решили посплетничать, но попались «на горячем»
Всем знакома фраза «Не суди, да не судим будешь», но мало кто может устоять перед соблазном обсудить чужие недостатки в соответствии со словами: «Как судить других, то мы судьи, а как себя, то адвокаты». Ну и все знают про соломинку в чужом глазу, которую мы видим, и про бревно, которое не замечаем в собственном.
Неловкость ситуации в том, что любители обсудить кого-то за глаза продолжают общаться с «объектом» как ни в чем не бывало, улыбаются ему, хотя еще совсем недавно прилюдно обвиняли в страшных грехах. И окружающие невольно становятся соучастниками сплетника, если вовремя его не остановят. К тому же тайное всегда становится явным, так что лучше придерживаться правила «где едят, там не свинячат».
Привычка «тыкать»
Есть люди, которые очень быстро переходят на «ты» с едва знакомыми людьми, не задумываясь, что такая фамильярность может кого-то коробить. Чтобы избежать неловкости, лучше продолжать оставаться на «вы» до тех пор, пока человек сам не предложит дружеское «ты», особенно если он старше, или же пока мы сами не почувствуем, что уже «можно».
