Цитаты из телешоу «Вечерний квартал»

— «Як сказав наш президент, там, де закінчується російська мова, там закінчується Росія.»
— Да, но это ещё не значит, что там начинается Украина.

— Зато как мы, украинцы, поём!
— «А як ми, українці, співаємо!»
— А как мы, украинцы, танцуем!
— «А як ми, українці, танцюємо!»
— Да мы Евро без проблем проведём!
— «А як ми, українці, брешемо…»

Украина — актриса немецких фильмов для взрослых: она готова принять в любом количестве с любой стороны.

И зачем я бросил курить? Зачем? Так бы вышел на заправке, закурил… и бах!!!

Еще один бзик, особенно женщины любят эту штуку — это сыроедение. «Дорогой, продукты надо есть такими, какими их создала природа». Знаете, в чем фишка? Она просто не умеет готовить. Она очень хитрая плохая хозяйка. Завтра она скажет, что эти сырые овощи надо есть непременно из немытой посуды и исключительно в нестираных штанах — так лучше усваивается.

— Вов, привет!
— Здравствуй, дорогая!
— А что ты делаешь?
— Собираю вещи твои, уезжаешь ты от меня навсегда.
— В смысле? А что случилось?
— Ты не знаешь? Пришла беда откуда не ждали!
— Какая беда?
— Ты не слышала выступление гаранта? Как это? По телевизору! Нам же томос дали!
— И что?
— Ну всё. Получается, все браки, дорогая, заключённые ранее в церквях Московского патриархата… считаются недействительными. Так что мы с тобой — чужие люди.
— Подожди, Вова, причём тут церковь? Нас Бог венчал!
— Перестань! Рука Москвы нас венчала. Рука Москвы, конечно…
<...>
— Ты, между прочим, клялся, что будешь со мной до самой смерти!
— Люблю тебя, но в грехе жить не стану!
<...>
— Вова, ты вообще в своём уме? Ну ладно, церковь исчезла, ну ЗАГС-то на месте!
— Ха! Ты смешная женщина, незнакомка! Ты посмотри себе в паспорт, в штамп посмотри! ЗАГС номер три, я наизусть помню, улица Ленина, Московский район. Декоммунизация! Нету района, нет улицы, нет загса — мы чужие люди, тётя!

— Ну и чего это мы расселись? Ты что, забыл какой сегодня праздник?
— Ты что, любовь моя, сегодня у моей супруги восьмое марта…
— И…
— И я его отмечаю…
<...>
— Понятно. То есть, подарка ждать бесполезно! Зря я намекала, что у меня духи закончились? Зачем?
— Ничто не вечно!
— Да… А мог бы! Хотя бы какую-нибудь безделушку! Хоть бы чисто символически!
— Дорогая, котик, дождись ночи. Будет тебе и безделушка… и чисто символически!

— И пускай мы говорим на разных языках…
— «I хай ми не знаємо рідної мови…»
— Мы все хотим жить лучше.
— «Ми всі йдемо до Європи.»
— Многие хотят, чтобы мы вступили в НАТО…
— «Може хтось хоче до НАТО…»
— Многие хотят, чтобы мы объединились с Россией…
— «Може хтось зовсім здурів…»
— Самое главное, чтобы мы оставались единой страной!
— «Головне, щоб ми вступили до НАТО!»

Сила — это язык для слабых!Юмор — это язык свободы!

— Все очень просто. Главное запомнить слово «инаугурация». Не «дислокация», не «трепанация», и, главное, не «деградация», хорошо?
— Слушайте, Виктор Андреевич, что такое деградация, я знаю.

Друзья! Поздравляю вас с Новым 2007-ым годом. Год будет тяжелым. Я уверен. Я себя знаю.

— Почему украинские женщины ценятся больше остальных?
— Потому что мы можем одновременно ещё и плитку класть.

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли… Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Хто ж це на вас напав?
— Голод.

— Я помню, кем я была раньше. Украина всегда была звездой!
— Звездой? Да ты же в хоре пела! Пятнадцатой с краю стояла. «Союз нерушимый…»

— Виктор Федорович, как вы могли объединиться с Ющенко, человеком, который дал звание героя Украины Бандере?
— Ну правильно, президент знает, что делает. Зря не будет говорить. Вот у человека в руках целый список людей, это люди не просто так, это люди… деньги заплатили!

— Я всё-таки верю, что красота спасёт мир.
— Ну, судя по нам с вами, коллега, война не за горами.

Я конечно слышал, что вы скандалист…
— Ага… наговоры собираете?…
— Но я не верил!…
— Да потому что для тебя слово человеческое — ПЫЛЬ!

— Виктор Фёдорович, у меня вопрос. По физике. Вот если беркутавцам выдать эбонитовые палочки, а митингующих одеть в шерстяную одежду, так мы сможем добывать электричество?!
— Лёня, успокойся!

Культура пития алкогольных напитков:
— Текила: лизнул, выпил, куснул.
— Мартини!
— Заказал, выпила, дала.
— Коньяк «Десна»
— Открыл, закрыл, выбросил…
— Молодое молдавское вино.
— Выпил, вскочил, побежал, не успел…
— Дорогое французкое вино
— Купил, поставил, смотрю.
— Водка
— Выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
— Турецкая водка
— Принес, открыл, попробовал, закрыл, подарил.
— Советское шампанское
— Купил, открыл… плачет, смеется, спит, везу домой.
— Пиво
— Выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…
— Немецкое пиво.
— Франкуфурт! Выпил, не помню, прилетел, сняли… выпил, поставили…

(политики договариваются с певцами о концерте):
— Скажу прямо… Сколько? (заплатить)
— Много!
— Нет!
— Почему?
— Это слишком много! Давайте дешевле.
— На сколько?
— На немного.
— А это немало?
— Это нормально.