Цитаты Марина Поплавская

— Вам важно, что о вас говорят, пишут?
— Я очень честолюбива. Случались, конечно, и инциденты-фотофейки в Интернете. Очевидно, это своего рода расплата за славу и успех. Его, по словам Гурченко, не прощают никому. Друзья меня всё же убедили: «Ты публичная личность, это и плюс, и минус…» Конечно, я не буду размахивать плакатами и доказывать что-то. Зачем? За меня всё скажет сцена и моё творчество. Моя правота – на сцене. И зритель видит, кто он для меня и как я отношусь к зрителю. Моё уважение к зрителю безгранично и не зависит от географии.

— Марина, бытует мнение, что люди, которые веселят нас со сцены, должны быть такими же весельчаками и в жизни.
— У каждого зрителя дома своя грусть и печаль, поэтому когда он включает телевизор, ты, артист, просто обязан его развеселить, раз уж выбрал такой путь! И зритель вовсе не обязан знать, что у тебя на душе. У него, возможно, то же самое. Такая веселая простая сложная судьба артиста.

— А как вы относитесь к людям без чувства юмора?
— В них тоже есть соль… Бытует такая авторская фраза: «Замечательный человек! Абсолютно без чувства юмора!» Это же гениально! [улыбается] Значит, в нем что-то другое есть, чего нету в тебе.

Когда-то одна моя коллега сказала: «Ты знаешь, а ведь это хорошо, что ты артистка, это помогает в работе. Учитель обязан быть немного артистом». Ну, а как же иначе увлечь ребят?! Урок — это шоу, которое нужно и срежиссировать, и отыграть. Современный учитель уже далеко не тот, которого просто ассоциируют с фразами: «Добрий день. Сідайте. Дзвінок для вчителя. Урок закінчено. Хто черговий?». Нынешний учитель – современный человек, отлично разбирающийся в невероятном количестве гаджетов, культуре, музыке, кино; он умеет и смешную историю «в тему» рассказать, и пошутить тонко, мягко, удачно. Он знает современных исполнителей и песни, которые которые нравятся ребятне. И если педагог демонстрирует осведомленность даже в таком вопросе, то на него смотрят ещё более уважительно: «Ты смотри! Рулит!»

— Девочки, давайте выпьем, за детей! Дети — это цветы жизни!
— Иногда это единственные цветы, которые подарит тебе муж после свадьбы!

— Интересно, а сколько вам в этом году обошлась путёвочка?
— А я последний раз о деньгах думала, когда Союз развалился. Смотришь, как в собственном подвале гниют миллионы рублей, а ты ничего, ну прям, ничего поделать не можешь и купить нечего.

— Послушайте, мама! Мы вот дачу для чего купили? Для того, чтобы на ней отдыхать, да?
— Ну, конечно!
— Значит, следующей зимой вы вместе с ней [дочерью] не в Египет, а сюда [на дачу] поедете.
— А чего это?
— Как чего? Отдыхать! Тут же не какие-то жалкие пять звёзд — тут целое небо! Всё включено: в подвале вон закрутки есть. Здесь самогона сделал, такой же мерзкий и противный, как в Египте. Экскурсии. У этого соседа вы можете посмотреть на пирамиду из кизяка; у этого соседа можете глянуть на сфинкса из мусора…

— Взяла с собой только сумочку и кредитную карту, на всякий случай, страховой полис.
— Купила коньяк, конфеты с ликёром и на всякий случай взяла деньги. Вдруг доктор трезвенник.

— «Мне надо, чтобы ты меня завела!» «Диктуй адрес — еду!» / «Добрый вечер, я сегодня один дома…» «Мужик, диктуй адрес — выезжаю!» / «А ты брюнетка или блондинка?» «Диктуй адрес — ща увидишь!» Что это!?
— Да что-то в тот день гормональный фон скаканул… И знаешь, вот так прям захотелось реального [секса], а не телефонного.
— Марина Францевна, мы не оказываем прямых интимных услуг!
— А я вам изначально говорила, что я женщина временно одинокая и буду брать часть работы на дом.

— Передо мной очередь из двух человек, это минут пятнадцать ожидания.
— Очередь такая, что сегодня или принимает Доктор Хаус или в кабинете находится саркофаг с Пироговым.

— Очень быстро и любезно оформили электронную медицинскую карту.
— Оказалось, что оформить субсидию это цветочки. Ягодки — получить медицинскую карту.

— Мне прописали витамины для усиления иммунитета. Очень удобно, что рецепт распечатывают тут же на принтере.
— Вот гад! Ты вот сам это написал, а теперь не можешь понять, что это такое? Мне в прошлый раз три аптеки по твоему рецепту разный препарат продавали.

— Наш дом сдали в начале года и тут ещё пахнет свежим ремонтом.
— Наш дом построили в то время, когда мы с Колюней только родились. Поэтому в подъезде чем только не пахнет.

— Фасад нашего нового дома полностью утеплён и покрашен в один цвет.
— По дому сразу видно, что все утеплялись по отдельности. Не дом, а радуга. Коля, нельзя утепляться в синий цвет, иначе у нас будет ЛГБТ-дом.

— Наши соседи молодая семья айтишников и работники банка.
— Слева — алкаши. Справа — наркоманы. Снизу — бордель. Бинго!
— Во дворе есть всё необходимое: лавочки, тротуары и даже маленький сквер.
— Грибочек и ракета. Под грибочком сидят соседи слева, а в ракету бегают соседи справа.

— Я хочу вам напомнить, что вместо старого ЖЭКа, который ничего не делал мы создали новое современное ОСББ!
— А теперь и ваше ОСББ ничего не делает!
— Как ничего не делает?! Мы собираем деньги!

— Женечка, а кем вы работаете?
— Женечка работает в семейном бизнесе.
— А что конкретно вы делаете?
— Он не расстраивает маму и получает за это хорошие деньги.

— Здесь надо ввести пароль. Вот буквы, вот цифры. Я отвернусь.
— А чего это ты от матери отворачиваешься?
— Чтобы я не видел твой пароль!
— А у меня от тебя секретов нет!
— Ну вдруг папа захочет сесть за компьютер…
— А сколько цифр должен быть пароль, а?
— Не меньше восьми. Главное, чтобы папа не догадался.
— Ну тогда поставь дату свадьбы — он всё равно ни черта не помнит!

— Бухгалтер, посмотрите, пожалуйста, вот это что такое?
— Это? Счёт за воду.
— За какую нахрен воду?
— За нахрен холодную и нахрен горячую. Откуда я знаю, какую ты себе воду на хрен льёшь.

Жратва,
Стала теперь предметом роскоши.
А мы с тобою всё же хороши.
У нас с тобою не живот,
А депозит на трудный год.