Цитаты Питер Гриффин

— Папа, дай мне денег на занятия по танцам.
— Я скорее заплачу, чтобы ты не танцевала, Мэг.

— Ты на моей земле! Я тебя порежу! Так больно порежу, что ты пожалеешь, что я тебя так больно порезал!

— Питер, какого черта? Ты спас индейку, а не меня! Я чуть не умер!
— Клянусь богом, я думал, собаки умеют дышать под водой.

— На чем это я сижу?!
— О, это же моя веревочка!
— Фу! Зачем она тебе? Гадость!
— Ничего подобного! Она классная! Я могу слюнявить ее, бить ее по полу, представляя, что это змея, или просто вгрызться вот так! Р-р-р-р…
— Как глупо! [пауза] Я тоже так хочу!

— Лоис, подари мне этот танец!
— Питер?! Что ты тут делаешь?!
— Я люблю тебя, Лоис Пьютершмидт, и никакой Куагмайр или другой мужчина, трансвестит, робот или андроид, озабоченный экзистенциальными проблемами не отнимет тебя у меня!

— С вас пять долларов.
— Извини, я потерял бумажник.
— Но я уже подстриг вас!
— Что ж, теперь уже ничего не поделаешь.

Поверить не могу, что закон, которым я злоупотреблял, обернётся против меня!

— Знаешь, после твоей песни я возненавидел белых ещё больше.
— Может, тебе спеть ещё шесть куплетов?

Только мужчины знают, что нужно мужчинам.

— Питер! Ты спишь на работе!
— О, нет. Просто мошка попала в глаз, и я пытаюсь её усыпить.

От цензуры нет спасенья языку живому —
Ты теперь не какаешь, а ходишь по большому.

Не веди себя с женщинами слишком мило — они питаются ненавистью. Больше чем нас, они ненавидят только друг друга. Собери несколько женщин вместе, и они разорвут друг друга в клочья.

— Мне так неловко.
— Так неловко?! Знаешь, что такое «Так неловко»?! Однажды я в постели Лоис Фрэнком назвал! Твой ход, Шэрлок!

Лоис, не паникуй, но кажется, я Иисус!

— Где мои оладьи?!!
— А?
— Коль помнишь, вечером вчерашним
Перед своей дремотой
Со стрип-журналом меж ног
Я ясно молвил:
«Лоис, на завтрак я хочу оладьи».
С чего же мысль моя осталась неучтённой?
— Хорошо, Питер, дай мне минуту.
— Отсель через каждые пять секунд без оладий
По одному окну я буду разбивать…

— Питер, может уйдём в другую комнату?! Не думаю, что стоит ссориться перед детьми.
— А я хочу ссориться перед детьми! Зрители дают мне эмоциональный заряд.

Есть проблемы? Поделись с моим задом! Он единственный, кто выносит дерьмо.

Знаешь, в чём разница между тобой и мной, Лоис? Когда жизнь стучится в дверь, ты бежишь и прячешься на кухне. А я широко распахиваю дверь и говорю: «Питер Гриффин. Что у тебя есть?»

Некоторые учителя считают, что проводят нестандартные занятия, когда выводят класс на улицу. Ну а я зайду дальше: мы убьемся мескалином в пустыне!

— Питер, почему мы остановились?
— Да, дайте мне три чизбургера…
— Матерь Божья, Питер, она рожает ребенка!
— А, точно… и детский, пожалуйста… и, пожалуй, еще дайте картошки фри… Будет еще кто-нибудь картошку фри? Ну давайте, я не хочу есть ее один… потому что когда я ем один, я чувствую себя толстым.