Джеймс полз, как настоящий Капитан Улитка. А Джереми летел как бешеный, не разбирая дороги.
Цитаты из телешоу «Топ Гир»
Хватит лапать меня за колено!
Легковерных Ожидают Трудности, Удивительно Серьезные.
— Когда ездишь на снегокате, то одежда должна быть огнеупорной. Если упадёшь на шершавый лёд, то одежда от трения может загореться.
— Хорошо, сейчас я положу кусок льда тебе на штаны, и посмотрим, загорятся они или нет!
Эй, дурень! У тебя пол-земного шара к плугу прилипло!
Она срезала углы, но я уступил ей. А знаешь почему? Потому что на ней был очень прозрачный топ. Вот если бы ты надел чёрный прозрачный топ, я бы подумал.
Эту штуку разработали в Америке, чтобы толстые янки могли добраться до холодильника, не истратив ни одной калории.
— Убился…
— Нет-нет, глянь, очухался!
— Теперь десять баллов не снимут… Вот чёрт!
Когда британец, фанат «Top Gear» хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.
Хочешь спасти планету — сожги автобус!
— Джереми, да это же экскаватор!
— Это армейский трактор.
— Ага. Всем известно, что солдаты — лучшие в мире фермеры!
— Максимальная скорость не ограничена.
— А вот я знаю, что нам надо хорошо вспахать землю. Хорошо, а не быстро. Потому я купил вот это.
— Ты купил ТАНК?
— Это как будто у тебя грим течёт.
— Грим?
— Ну, знаешь, все эти процедуры перед эфиром…
— Которые делают те самые люди, что каждый раз делают тебя похожим на спаниеля!
— И у тебя получается ровно ноль баллов. У Джеймса 25, у меня 15.
— Но есть ещё один тест, и он очень важен. Это цена. Один балл за каждый фунт, оставшийся из изначальных ста после покупки. Мне моя «Ауди» обошлась в 75 фунтов.
— Блин! Мне в 80. И Джеймс лидирует… если только Джереми не отдал за свой «Вольво» фунтов десять… О нет.
— ОДИН ФУНТ! Да! Да! Лузеры! Лу-зе-ры!
Алло… Едем на катере, Хаммонд сдох… О, Хаммонд ожил! Дать трубку?
На этой неделе было официально объявлено, что Джереми Кларксон — задница.
Ускорение жесточайшее. Кажется, что у меня глаза сползли к вискам, как у голубя.
Вы можете прикрепить значок БМВ на мертвую кошку — и люди по-прежнему будут покупать.
Тормозные диски покрыли чем-то под названием карбид углерода. Кстати, это самая твердая субстанция, известная людям… ну, кроме нераскрытых фисташек.
Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями!
Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?