— Всё проспал! Мир без тебя спасли!
— Что? Опять?!
Цитаты из сериала «Спецназ»
— А как Вы успели?
— Сверхзвуковой стратегический харлей…
— Кли-им! А быстро не получится! Ему, сто лет в обед.
— Стволы в небо и шуткуем!
— Позвоните позже! Я щас очень занят! А у нас с собой было?
— Всегда!!
— Сделаем как на флоте. Якут, усилить можешь?
— Легко!!!
— Кого Озорных в засаду поставил, своих или наших?
— Не поверишь, командир, а в обход никто не пошел, мы ждём противника в лобовую, как при Ватерлоо!
— Неудачная шутка.
— Минные поля у нас теперь с тротуарами, духи две полосы разминировали, а Озорных запретил их трогать, спугнуть боялся…
— Знакомы с такими системами?
— Исключительно, в качестве трофейных.
— Хм-м?
— Шучу!
— Витенька у нас бухгалтер, знаете, минус один, минус два…
— Точно, Виктор у нас один из лучших специалистов в этой области…
— Я надеюсь за штурвалом там, хоть не Хруст…
— Хруст мог и не сработать.
— Да щасс… Это ж Хруста задели…
— Док, я все про Хруста думаю, как у него там кровь не взыграла?
— Да, Хруст сгоряча дров наломать может.
— Если дров не найдет, то посуду побьет точно.
— То-то и оно…
А ты, случайно, не дразнишь НАШЕ профессиональное самолюбие?
— А если бы они меня покалечили?
— Аллах свидетель, я больше за здешний Омон переживал!
— Да, не повезло..
— Кому? Прапорщику Хрусталёву?
— Да нет. Террористам…
Извините, господин полковник, в этом лимузине очень мало места, так что вы останетесь в Обигарме.
— Генерал в заботах, полковник в трудах, а я в тоске и печали…
— Что так?
— Базар через час закрывается. Кусать хочча!
— Да вон у тебя, лежит сухпай.
— Да не могу я это есть уже! [Док кидает Якуту трофейную банку с натовской тушенкой] — Во!
— Якут-у нас, человек сибирский, ему мясо надо! Супчик!
— М-м-м, вкуснятища!
— Клим? А быстро не получится..
— Ну.. на бэтр глупо было бы рассчитывать..
— Якут, это Шах, наглеешь…
— Спасибо за комплимент. Я проверил: сталь тут хорошая! Здарова, рязанцы!
— Ну, что у вас здесь за циркачи?
— Один от восторга в штаны напустил. Остальным тоже шапито понравилось!
— Что-то они плотно минируют, как будто картошку сажают.
— Клим, а если и мост в потери?
— Змей, я тебе дам потери?! А если туристы на мост фотографироваться вылезут? Сам в совочек их собирать будешь.
— Так, парни, работаем аккуратно, но быстро!
— Ну в общем, как всегда!
— А не хреново мы подымили, они нас теперь без пол-литра не увидят!
— Тогда тост им, Хруст: за вас, за нас и весь спецназ!
— Весьма польщён, но причем здесь мои ребята?
— А кто же еще, мог такое учудить?
— Да, в общем-то кто угодно мог учудить.
— Кто угодно? Значит кто угодно, вчера в 22:30 были замечены группой граждан забирающимися по наружной стене гостиницы Санкт-Петербург до ближайшего открытого окна. На пятом этаже! Окно выходило в зал, где была презентация делегации корейцев. Будучи в изрядно пьяном виде, четверо мужчин влезло в окно и вежливо поинтересовались, где выход. Мне что, по одному вас вызывать и допрашивать? Далее, далее. При попытке сфотографировать их, вошедшие в окно отобрали фотоаппарат у руководителя делегации, попутно повредив ему челюсть, три ребра, а также сломали четыре руки и два носа другим членом делегации. А одному отшибли мошонку, предположительно гипсом…
— Гипсом?
— Не знаю. Может опечатка, тут так написано, гипсом.
— Нет, но мои бойцы точно на этом, не остановились бы.
— Там была Всемирная конференция делегаций корейской борьбы Тхэквондо. Фотографом оказался ее почетный председатель, дважды чемпион мира по этой, чертовой борьбе.
— А больше никто не пострадал?
— Нет… И этого достаточно. Они заклинили лифт с шестью охранниками и смылись по пожарной лестнице, через железную дверь с висячим замком. Как тут написано, перекусив душку.
— Значит никаких следов нет?
— Попробовали бы они у меня следы оставить… [Они выходят к четверым спецназовцам и американцу и Клим показывают кулак]
— Вот тебе, предположительно гипс. Ну а вы то зачем ввязались Уолленс?
— Понимаете господин генерал прозвучала команда «наших бьют», а я всегда выполняю команды. Нас так учили.
— Чего лыбишься? Да ну вас, уроды. Брысь, чтоб глаза мои вас неделю не видели.
— Теперь самое время развязать галстук.
— Да нет. Джим, это говорится, залить за воротник….
— А почему Клим не пришел?
— А Климушка у нас в запое!
— Клим в запое?!
— В творческом.
— Ваш друг художник?
— Он у нас большо-ой художник и поэт…