22 красивые цитаты про задницу

Какая бы ни была жопа, у неё всегда есть дырка. У каждой жопы есть дыра, через которую из неё можно вылезти.

Да ладно! Дротиком и в пампушки.

– Извини за такой мой человеческий облик, но… у него хотя бы великолепная задняя часть.
– Ты лжёшь.
– Нет, сногсшибательная, потрогай!
– Я не об этом! И к твоему заду я прикасаться не буду, мама!

— Если твоя пухлая задница будет нас задерживать, мы ее где-нибудь бросим, подземелька.
— Ты лучше помалкивай пока, на твою задницу мне тоже кое-что найдется! Мне пуль не жалко, командир.

Всё меняется в жизни мужчины после женитьбы. Например, ты больше не можешь после женитьбы со своей женой на прогулке засматриваться по сторонам на чьи-то задницы. Всё, что ты можешь на прогулке с женой, это смотреть прямо. В идеале, если там есть чья-то задница. Женатому мужчине нельзя смотреть на чьи-то задницы. Ты можешь её видеть, но нельзя на неё смотреть. <...> Я заметил: чем круче задница, тем опаснее на неё смотреть. Если на какую-то среднюю задницу можно ещё немного посмотреть, поразглядывать, на классную задницу вообще нельзя смотреть. Как на сварку. Могут быть проблемы со здоровьем, зрение сильно может упасть от удара по голове. Могут выпасть глаза.

Будь гением, делай все через жопу!

Все, что нам не к лицу — идеально подойдет к жопе.

И вот открываются двери, входит, простите, задница с ушами, ногами, руками и в шляпе с пером. Снимает она шляпу и отвешивает поклон, красиво помахивая шляпой. «Три мушкетера» все помнят? Ну тогда вы можете себе представить общую картину.
– Сударики мои, – выдает седалище, – меня к вам отправили на анализы.

Зовет царь стрельца, удалого молодца. Ишо не дал задание, а уж сердит заранее. Руками сучит, ногами стучит, очами вращает, в обчем, стращает. Уж так ему охота извести Федота, что ажно прямо в костях ломота!..

… обладательнице правильно колеблющейся молочно-розовой жопы многое можно простить.

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и ***ываю.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

Я своей жопе не доверяю, что уж о вас говорить? Вечно подводит в самый ненужный момент. Знаете, кстати, почему задница главный орган у человека? Задница во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. В поиске приключений ей вообще нет равных. У всех без исключения оттуда растут ноги, потому так и пахнут. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

— Иди в задницу!
— Эта планета и есть задница!

Это новая безумная подростковая мода — засовывать себе в задницу тампоны. Возможно, сейчас все дети это делают, потому что, например, видели по телевизору, как это делали «Backsteet Boys».

– У Завадского в театре были три сестрицы. Верка Марецкая – ткачиха, я Бабариха, а Орлова хоть Гвидона и не родила, но по заморским странам все время болтается.
– А почему вы-то Бабариха?
– Из-за жопы.

Задница — доказательство принадлежности человека к ангелам. Это крылья.

Не люблю, когда ты уходишь, но люблю смотреть на тебя сзади.

Если вы не притормозите и не сдадитесь, я клянусь мамой твою башку — в жопу водиле, его башка в твою жопу, а у тебя несчастливый билет — твоей достанется моя жопа.

— Кажется, я в тебе ошибался, ты не такая задница, как я думал.
— Нет, я задница, но не та.