Цитаты Продавец

Тор: Мне нужна лошадь!
Продавец: У нас нет лошадей. Щенки, котята, птицы…
Тор: Только покрупнее, чтобы оседлать.

Это юмористический отдел. Здесь ты найдешь все, что тебе нужно. Есть взрослый юмор, английский юмор, юмор для идиотов. Например [читает из книги]: «Тук-тук».
— Кто там?
— «Я»
— И я.
— «Нас двое?»
— Ха-ха-ха, это я бы купил.
— Хм …

Украла один раз, вор на всю жизнь.

Это даже хуже двухсот «Невидимых книг о невидимках»! Кругленькую сумму отвалили, а найти их так и не смогли!

— Пробейте, пожалуйста. [Ставит несколько бутылок алкоголя]
— Восемнадцать есть?
— Типа да.
— Документы есть?
— Не-а.
— Доказать иначе сможешь?
— Не-а.
— Тогда пошел отсюда нахер!
— А вы сможете доказать, что мне нет восемнадцати лет?
— Хм, короче плати и проваливай отсюда!

— Я не самоубийца. У меня лишь проблема с пересмешником.
— Хорошо, вы не можете убить пересмешника.
— Почему?
— Ну, вообще есть книга «Убить пересмешника»…
— И ее тоже заверните.
— Нет, это не руководство, это роман.

— 53 доллара в неделю на сигареты? Серьезно? Вы бы платили кому-то столько денег каждую неделю, чтобы вас убивали? Это именно то, чем вы сейчас занимаетесь, когда платите за так называемое право курить!
— Все равно мы когда-нибудь сдохнем…
— <...> Конечно, все мы умрем когда-нибудь, но неужели мы должны платить за это?

— Какое у вас есть самое дорогое шампанское?
— «Мамс» – 13, 95.
— Всего? А другого у вас нет? Долларов по сто за бутылку?
— Можете купить ящик «Мамса».

— Могу я вам что-нибудь подсказать?
— О да! Нам нужна электрическая пила с переменной скоростью и простой заменой дисков.
— А что будете пилить? Дерево?
— Человека, кожу и кости — это невероятно просто, как кажется.
— Все не так ужасно.
— Вообще-то там просто кошмар будет…
— Нужная вам пила находится за углом.
— И не вздумайте звонить в полицию.

— Чем могу помочь?
— Он провинился перед своей девушкой, и ему нужен подарок для нее.
— Замечательно. Проблемы с девушками оплачивают высшее образование моей дочери.

— У вас есть что-нибудь на десять долларов?
— Да, две почти новые купюры по пять долларов.

— Извините, Вы не продаете гитары?
— Здесь? В «Мире гитар»? – даже не знаю…

— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку!

— Скажите, а вы руки сегодня мыли?
— Да.
— У вас болит шея?
— Нет, а что?
— Потирают шею, когда врут. Классическое поведение. Вы лжете… А в туалет вы сегодня ходили?
— Ээээ, нет.
— Прекрасно… Кому еще лепешку с дерьмом!? — А вы руки сегодня мыли?
— Ну да, конечно.
— А у вас что, шея болит?
— Нет, а что?
— Потирают шею, когда лгут. Это классическое движение. Вы мочились сегодня?
— Ээээ, нет.
— Отлично… Кому-нибудь нужен кусочек фекалий? [кричит]

— Между прочим, мы с ней встречались!
— Вы? С ней?
<...>
— И не просто встречались, а занимались этим! Двести девяносто восемь раз!

Матроскин говорит продавцу:
— Здравствуйте, нам кровать нужна на колесиках. Есть у вас такие? К нам тётя в гости приезжает на постоянную жизнь.
Продавец отвечает:
— У нас сейчас любые кровати есть. Хоть на колесиках, хоть с моторчиком. У нас в деревне капитализм наступил.
— Хорошо, — говорит дядя Фёдор, — давайте посмотрим ваши кровати.
— А чего их смотреть? — говорит продавец. — Вы скажите, какая кровать вам нужна. Мы нажнём кнопочку, и дядя Вася вам её со склада притащит.
— Какой-то странный у вас капитализм наступил, — говорит Матроскин. И кроватей у вас завались, и кнопочки есть, а дядя Вася всё так же на себе тяжести таскает, как при развитом социализме.