А куда делся Андре? Вы дерзаете, а где Андре? Дизайнеры ищите Андре! Где Андре? Ну, где наш маленький ягнёночек? Не расслабляйтесь дизайнеры, дерзайте! Андре… я всегда начинаю фразу с имени Андре! Это помогает мне войти в образ! Андре, вчера в красном лобстере ты меня сильно смутил, у нас с тобой, конечно, большая разница в возрасте, Андре, но ты вёл себя как ребёнок! Андре, ты опрокинул тарелку с лобстером мне на колени! Ты вёл себя так некультурно… Андре, знаешь я думаю нам всем надо дерзать! Да! Ты и я, давай дерзнём Андре! Андре! Прекрати немедленно, Андре! Почему когда у нас с тобой размолвка ты постоянно убегаешь в туалет?! Где Андре?!
Цитаты из телешоу «Проект Подиум»
Платье держится на клею и на моих молитвах.
Шесть-семь детей… Какая разница? Просто бросаешь в общую кучу и все!
Супер-супер раздолбайский фиг знает что такое.
Нельзя быть слишком богатым и слишком худым.
Дизайнеры, вы все в глубокой жопе. Но вы можете выбраться оттуда и надрать ее же!
Ну давай, Хайди Клум, скажи мне свое ауфидерзейн пять раз и займёмся уже делом!
Господи, спасибо за ботокс!
Бог определенно напился в зюзю!
Я не хотел напиваться в какашечку!
— Это что, космические брюки?
— А что такое космические брюки?
— В них моя задница как будто не с этой планеты!
Я живу под свой собственный барабан.
— Странно, что никто никого не возненавидел.
— Как это никто никого не возненавидел! Да вы меня все бесите! Я то и дело готов кого-нибудь ножницами заколоть!
Дизайнеры, дерзайте!
Если отрезать у носка пятку, то получится маленькое платье со шлейфом.
Знаете, что это напоминает? Бывает, одолжишь платье знаменитости, а потом она отдает тебе вот такое. Было красиво, а становится, будто она в нем в Ираке воевала!
Твой диагноз — дизайнерское недержание!
Я потел как будто я шлюха в церкви!
Но, я не волшебник! Я не могу приделать Вам задницу!
— Только не опаздывайте! И будьте худыми, не ешьте!