Цитаты из фильма «Спортлото-82»

Это вам, Таня. Я хотел взять «Пепси-колу», но «Байкал», по-моему, лучше.

— А эти ягоды можно есть?
— Можно, только отравишься.

— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне её держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.

Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.

— Гражданин, а вы почему в таком виде бегаете?
— Тренируюсь!
— А! Марафонец?
— Ага!
— В каком обществе?
— Трудовые резервы.
— А маска и ласты зачем?
— Троеборец!

— У вас замечательный аппетит, позавидовать можно.
— Я клянусь, у меня нет аппетита.
— Оно и видно!
— Да нет, просто книжка интересная. Вот я… и зачитался.

— Ты что продуктами швыряешься?
— Да я…
— Много текста!

— Ну, Сан Саныч, вы даёте!
— Соображать надо, как говорят в Монте-Карло.

Раньше я руководил другой базой, оптовой, так сказать. А теперь вот повысили: две тысячи метров над уровнем моря.

— Жулик!
— Сам дурак!

— Прояви смекалку. Обходились же древние люди без консервных ножей.
— Да они и консервов не ели.

Кому апельсины, кому витамины?

— Одной надеждой не проживёшь…
— А без надежды вообще жить скучно.

Может скучен быть день,
И ночь беспросветно слепа.
Тем, кто верит в себя,
Лишь тем улыбнётся судьба.

— Стёпа! Убрать!.. Не столб, маршруты!
— Ну Сан Саныч, ну голова. [Сбивает указатели маршрутов] Порядок, теперь точно заблудятся.
— Добро пожаловать. В какую сторону нам идти, ты запомнил?
— Нет, а вы?
— Я думал, ты запомнишь.
— А я думал, что вы.
— Ох, интеллект… Куда же идти, а?

Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть… Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!

— Я карбюратор прочистил, теперь полный порядок.
— С вашими талантами собственную машину надо иметь
— Ну, одному Бог дает талант, а другому — машину.

— Поразительно, впервые в жизни играю в спортлото и выигрываю такие деньжища! Ну теперь я развернусь… Во-первых, куплю дублёнку, во-вторых, вступлю в кооператив на однокомнатную квартиру. А на будущий год поеду в туристическую поездку, круиз вокруг Европы. Ну, куплю цветной телевизор, конечно автомобиль.
— Я думаю, что на всё это твоего выигрыша не хватит.
— А я ещё выиграю!

— Это надо же, сам подсказал этому недотёпе, где искать талон.
— Вот сами виноваты, а меня апельсинами пытали… Одного товара съел на 100 рублей, не считая обслуги.
— Стёпа…
— А?
— Ты лучше за мотором следи… Какие-то посторонние шумы слышатся.
— Мотор в порядке — витамины шумят!

[Пытка апельсинами длилась третий час]
— Будешь у меня есть апельсины до тех пор, пока не скажешь, куда спрятал талон.
— Вы мне весь товар так скормите, сколько денег пропадёт.
— За всё, что ты съел, и ещё скушаешь, ты сам и заплатишь.
— По себестоимости, 2 рубля килограмм?
— Отпускная стоимость для тебя это рубль штука.
— Чего?! Рубль!?
— Даже не рубль, а рубль двадцать.
— А двадцать за что?!
— За обслуживание.