Было бы замечательно иметь дело только с людьми, которые нам симпатичны. Но так не бывает. Среди коллег, родственников и знакомых обязательно найдется человек, которого мы недолюбливаем и который нас раздражает, от общения с которым настроение портится на весь день. На случай, когда избежать встречи и разговора с таким человеком невозможно, у нас должна быть готова тактика поведения. Это позволит нам вести себя корректно и не утратить душевного равновесия.
1. Прежде всего подумаем, почему мы не любим этого конкретного человека
Мы видим в нем конкурента? Соперника? Он слишком красив? Харизматичен? В его присутствии снижается наша самооценка? Страдает самолюбие? Может быть, наша антипатия к нему — это банальная зависть и ревность к человеку, который всегда оказывается в центре внимания? В этом случае стоит поработать над собственной заниженной самооценкой.
Бывает и так, что мы сами ощущаем неприязнь со стороны другого человека, который по не понятным нам причинам не любит нас. И мы автоматически отвечаем ему тем же. Люди склонны проникаться друг к другу как взаимной симпатией, так и взаимной неприязнью. Спросим себя: мы по-прежнему испытывали бы к нему раздражение, если бы он вдруг начал симпатизировать нам, говорить комплименты? Если для нас важны эти отношения, попытаемся понять, что именно ему в нас не нравится. Может, когда-то мы его подвели, обидели и сами не заметили как. Постараемся выяснить и разобраться с этим досадным недоразумением.
Правда, у некоторых людей неприязнь возникает на ровном месте. И тогда вспоминаются строчки из басни И. Крылова «Волк и ягненок»: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». Такие люди выбирают себе жертву и донимают ее придирками. Они неуравновешенны, любят поскандалить и довести объект своих манипуляций до слез и истерики. Здесь речь идет уже о психологическом вампиризме.
2. Что же делать, если человек, которого мы терпеть не можем, намерен вывести нас из себя?
Он кричит, обвиняет нас в разных грехах, припоминает старые обиды. Очень хочется ответить ему тем же, перекричать его и доказать, что он не прав.
Наверно, каждый хоть раз оказывался в подобной ситуации и хорошо знает, что последует дальше, если пойти на поводу эмоций. Оба утратят над собой контроль и будут готовы вцепиться друг другу в волосы или разбить голову. В лучшем случае разойдутся еще большими врагами, чем раньше.
Такого развития событий можно легко избежать, если с самого начала не дать вовлечь себя в конфликт, не присоединиться к нему, а словно отойти в сторону — посмотреть на человека, который нас раздражает, глазами стороннего наблюдателя.
Пусть он говорит свое и несется на волнах эмоций, а мы спокойно его рассматриваем во всех подробностях: какие у него волосы — седые, крашеные, какие глаза, уши, одежда, мысленно прикидываем, что он ел на завтрак, как добирался на работу и т. п.
Такая сосредоточенность на деталях позволит нам сохранить хладнокровие и не ринуться с головой в разборки. Не перебиваем его, пусть он выговорится — «сдуется». Когда же это наконец произойдет и наш собеседник замолчит, скажем ему: «Я тебя услышал» и кратко изложим суть его претензий, а затем предложим: «Теперь ты послушай меня».
С холодной головой нам будет намного проще объясниться с раздражающим нас человеком, чем если бы мы дали волю эмоциям, «потеряли голову» или от возмущения лишились дара речи. Подобная тактика подходит тогда, когда разборки происходят с глазу на глаз и когда мы понимаем, что ссора не выгодна никому и несмотря на личные антипатии нужно достичь согласия. Будем конструктивны, а не эмоциональны.
3. А если человек, который нас раздражает, провоцирует нас на публичные разборки?
Скорее всего, он понимает, что нам несимпатичен, и хочет отомстить, унизить, поставить в неловкое положение перед присутствующими. Возможно, ему не привыкать устраивать в коллективе «цирковое» представление. У него даже могут найтись союзники.
И снова занимаем позу наблюдателя, отстраняемся и играем по своим правилам, а не по тем, которые нам навязывают. Представим предмет своей антипатии потешным малышом в памперсе, который перемазался кашей, или рыжим клоуном в смешном колпаке, корчащим уморительные гримасы, — кому что подскажет воображение. Главное — снизить градус внутреннего напряжения и не дать эмоциям захлестнуть себя. Мы можем на время покинуть «поле битвы», а противника оставить с открытым ртом, или же сказать ему: «Ты сейчас выглядишь очень глупо» и выйти. Это не будет означать капитуляцию — мы просто не дадим негативу захватить нас, проникнуть внутрь и делать свое черное дело, разъедая душу.
Видя, что мы непробиваемы, что нас «не достать», несимпатичный нам человек оставит нас в покое. (В противном случае придется продемонстрировать силу.)
4. Что делать, если человек, который нас раздражает, коллега, клиент или заказчик?
Он не сделал нам ничего плохого, но нас раздражают его манеры, речь, голос. Взять себя в руки и искать точки соприкосновения, общие интересы. Ведь, вполне вероятно, точно так же он не выносит, но вынужден терпеть нас. В конце концов, на работу мы ходим не дружить, а работать.
5. Но если работу мы в крайнем случае можем поменять, то от родственников никуда не деться
Они приходят к нам на дни рождения, в праздники и просто так, и нет никакого повода не открывать им двери. К тому же наши дети, мужья или жены могут быть вполне им рады.
Переделать на свой лад нелюбимых родственников нам вряд ли удастся, высказывать свое «фе» тоже не стоит, ведь нас сочтут нагнетателем обстановки, разжигателем семейных конфликтов и возмутителем спокойствия.
Представим себя актером или актрисой, которым нужно войти в роль приветливых хозяев дома. Сосредоточимся на своих движениях, мимике, посмотрим на себя со стороны, вообразим, что где-то в комнате установлена скрытая камера. Эти действия отвлекут нас от неприятных переживаний. В противном случае все наше внимание будет сконцентрировано на человеке, который нас раздражает, и мы можем легко «сорваться с цепи» и наговорить грубостей, о чем впоследствии пожалеем. Негативные эмоции разрушают прежде всего нас самих.
Проявляем манипулятивные способности, и как опытный лоцман проводит судно в порт по безопасному маршруту, так и мы направляем беседу в нужное нам русло, обходя спорные темы, которые могут разжечь конфликт.
6. «Не судите, да не судимы будете; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете», сказано в Библии
Нас часто раздражают окружающие, мы кого-то не можем терпеть, судим, осуждаем, с трудом сдерживаемся, чтобы скрыть неприязнь, словно мы сами какие-то другие, особенные. Эта черта характера называется нетерпимость. Именно нетерпимость к чужим привычкам, образу жизни, взглядам, которые отличаются от наших и которые мы не хотим принять, делает нас раздражительными, агрессивными. Мы, как еж, почувствовавший опасность, выставляем колючки, защищаясь от всего, что не соответствует нашему личному мировосприятию.
«Нетерпимость — это то, что порождает войны, погромы, распятия и линчевания. Она несет ответственность за зло, насилие, террор, боль и пытки в мире», — писала американская писательница Бетти Смит.
Попытаемся смириться с тем, что каждый человек вправе быть таким, каким он считает нужным, не спрашивая нашего позволения; что сколько людей, столько и мнений. Будем толерантными, и тогда количество людей в нашем окружении, которых мы не можем терпеть, сведется к минимуму. А мы сами станем немножко счастливее. Счастливому же нет дела до мелочных личностных разборок.